Cum sa te comporti intr-un club...

Trebuie sa te pregatesti intai, nu poti intra in atmosfera de club fara o plimbare la mall in prealabil, doar n-o sa porti acelasi "top" ca saptamana trecuta. Si apoi, de ce-ai mai facut creditul ala intins pe 5 ani, daca nu pentru haine? Gata, ti-ai luat bluzita (vorba vine bluzita, e mai degraba o bucatica mica-mica de material, care abia iti acopera sanii, dar e de la Mango), e timpul sa mergi acasa, sa te pregatesti. Machiaza-te cu jumatate de tub de fond de ten si pune trei sferturi de tub de tus pe la ochi, doar asa iti pui in valoare frumoasele trasaturi ale fetei. Ce daca arati ca pictata de un orb cu Parkinson, "nu stie astia ce e aia arta".

Imbraca-te. Sau, ma rog, ceva de genul asta. Pe langa bluzita care sfideaza limitele bunului simt, pune-ti colantii-leopard. In club e intuneric si n-o sa poti fi observata decat daca porti ceva strident. Ia-ti prietena de o toarta, incordeaza-ti manuta pe geanta si plecarea de acasa. Nu direct la club, ai innebunit? Intai la "lounge", trebuie sa socializezi inainte sa ajungi in club. Foloseste-ti cu cap banii luati credit si investeste intr-un martini acolo unde te vede toata lumea. Bea incet, calculat, stil mimoza-bot-tuguiat-dat-cu-gloss-pana-la-refuz. Nu acorda atentie nimanui, ai timp mai incolo, dupa cateva shot-uri de tequilla, cand n-o sa mai conteze daca-i gras, slab, cu dinti, fara dinti etc.

Esti gata de mers in club. Cand treci pe langa grupurile de masculi hamesiti pe care scrie D&G de se vede din avion, spune-i clar si raspicat prietenei tale unde mergeti. Sa auda cine trebuie.Ai ajuns in club. Nu e nimeni inca, asta e, data viitoare bea doua martini in lounge, cheltui mai mult, dar macar nu esti "out of fashion". Oricum, nefiind mai nimeni in club, tot asa trebuie sa-ti platesti singura prima bautura. Pe care o bei cu paiul. Incet, ca daca se termina, ai pus-o, se termina creditul..In sfarsit, clubul e plin. Da o tura, vezi si tu care-i mai disperat. Nu se poate sa nu se gaseasca unul care sa-ti dea ceva de baut. Mai ales ca panatalonii tai leopard sunt mai mult decat sugestivi. Ti se cam poate citi pe buze.

Gata. L-ai prins pe idiot. Pompeaza asta in tine la Jack si Red Bull de parca ai avea norma... Il cam stii, e un obisnuit al cluburilor. Parca a fost si cu prietena ta intr-o noapte. Dar ce mai conteaza, ei sigur nu i-a spus atatea vorbe dulci. Prostul se indragosteste de tine. Seara e pe terminate. Tu ai cazut deja de vreo doua ori in baie (poate ca ar fi fost bine sa nu bei Jack-ul ala ca pe cola), machiajul arata de parca ti-ar fi aruncat cineva apa pe fata, dar acum ce mai conteaza, ai un mascul feroce care te asteapta sa pleci cu el sa va petreceti dimineata impreuna, ca doi porumbei indragostiti. In taxi iti spune ca la el acasa e mizerie. Nu-i bai, il duci la tine, ca doar ce mai conteaza, dragostea nu are un loc anume in care sa se desfasoare. Odata ajunsi, nu mai stai la discutii (hmm, parca nu te-a intrebat cum te cheama) si faci omul fericit, sa simta ca n-a cheltuit degeaba cu tine.

Totul a fost minunat. Bine, n-ai simtit mai nimic, parca inca iti mai e greata de la whiskey-ul ala. Nu te panica daca il vezi ca se imbraca sa plece, sigur are o treaba importanta in dimineata aia, altfel ar sta cu tine, nu ti-a zis el toata seara ca esti printesa lui? Da, clar, trebuie sa mearga cu masina in service, ce daca e duminica, e un om ocupat si nu are timp in alta zi. Pupici, somn usor, pa. Au trecut 5 zile si el nu te-a sunat. Nu-i bai, suna-l tu. A fost ocupat, dar sigur ca s-a gandit la tine. "Numarul format este inexistent". Eh, poate ca l-ai notat gresit. E sambata din nou. O iei de la capat, sigur va intalniti in club mai tarziu. Doar esti printesa lui? Nu?

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cum a fost creata femeia...

Dumnezeu creand femeia, muncea tarziu in ea de a saseaz zi. La Dansul a venit un inger si l-a intrebat: " De ce pierzi atata timp pentru lucrul asta? " "Dumnezeu i-a raspuns:"Uitate la toate detaliile pe are trebuie sa le respect pentru a o face. Ea trebuie sa se spele usor, dar sa nu fie din plastic, sa aiba mai mult de 200 de parti care se misca si in acelasi timp sa fie gratioasa.

Trebuie sa se poata vindeca cand este bolnava; sa poata sa munceasca cate 18 ore pe zi. Ea trebuie sa aiba doar doua maini, dar cu ele sa poata cuprinde mai mult copii deodata si sa ii poata imbratisa in asa fel incat sa le treaca orice durere: "Ingerul a ramas impresionat:
Este un model standard? Asta e imposibil! Prea multa munca pentru o zi. Lasa pe maine."
"Nu" a zis Dumnezeu, "o voi termina azi si ea va fi preferata mea."
Ingerul s-a apropiat si a atins-o: "Doamne, dar e asa de fina!"
"Da, este fina, dar de asemenea am facut-o si foarte puternica. Nici nu poti sa-ti imaginezi cate poate sa suporte si sa invinga. Arata fragila, dar in ea se ascunde o putere imensa."
"Poata sa gandeasca?" - a intrebat ingerul.
Dumnezeu a raspuns: "Ea poate nu numai sa gandeasca, dar si sa convinga."
Ingerul a atins obrazul femeii:" Doamne, se pare ca are undeva un defect, are obrazul ud."
"Nu, nu este defecta" - l-a corectat Dumnezeu, "aceastea sunt lacrimi."
"Pentru ce sunt ele?" - a intrebat ingerul.
"Prin ele isi exprima tristetea, dragostea, singuratatea, suferinta si mandria."
Ingerul era cu adevarat impresionat:" Doamne, este un geniu! Te-ai gandit la toate. Femeia este cu adevarat uimitoare."

"O, da! - a spus Dumnezeu." Ea are puteri cu care poate sa uimeasca barbatul.Ea poate sa rada, atunci cand ii vine sa planga. Ea poate sa zambeasca, atuni cand este speriata. Ea o sa ajute pe altul, atunci cand ea insasi are nevoie de ajutor. O singura privire de a ei poate face ceea ce nici un barbat nu-i sta in putere..."

Ingerul nu putea scoate nici un cuvant si o privea uluit.
Atunci dumnezeu a oftat: " Numai un lucru la ea nu este in regula.Un singur neajuns, pe care daca ea nu o sa-l corecteze, poate sa-i strice viata."
"Care este acesta?" intreaba ingerul.
"Ea nu-si cunoaste valoarea..."

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

7 semne clare ca o femeie te place...

Recent, navigand ca orice roman pe minunatul nostru internet, dau de un articol gen: "7 modalitati prin care poti deduce ca o femeie te place" si totusi articolul in sine a fost postat pe un site cu renume in Romania, totusi partea interesanta a fost un colt din dreapta unde rulau voios niste ads-usri cum sa-mi cresc penisul cu vreo 5 cm intr-un timp foarte scurt si eficient. Din cate am inteles ierburile folosite ti-o fac tare ca piatra, iute ca sageata, oricum sunt curios ce proiectil iese. Asta fiind o paranteza si sa revenim la subiectul nostru principal:

1. O surprinzi adesea ca te priveste Esti la scoala sau la serviciu, iar colega ta se holbeaza intruna la tine, in timp ce rosteste niste cuvinte ciudate si infige ace intr-o papusa care seamana surprinzator de bine cu fost ta prietena? Ei bine, s-ar putea sa ai o admiratoare.

2.Va intalniti "intamplator" Va ciocniti intamplator in tramvai, ajungeti amandoi odata la munca sau la scoala, serviti pranzul in acelasi loc, deveniti vecini de scara in mod neasteptat sau daca in timp ce esti intr-o toaleta publica, iti oferi un sul de hartie igienica pe sub usa, doar pentru ca era in trecere pe acolo, e posibil sa vrea sa petreaca mai mult timp cu tine.

3.Cauta motive sa te atinga Daca de fiecare data cand va intalniti, te saruta pe obraz si apoi incepe sa te linga pe fata si incearca sa-ti bage limba pe gat in timp ce te pipaie insistent, e un semn destul de evident ca te place.

4.Iti cerceteaza trecutul amoros Daca detine un dosar stufos, cu toate informatiile posibile despre tine, pe care nici tu nu le mai stii in amanunt si angajeaza un detectiv pentru a afla mai multe detalii despre istoricul tau in ceea ce priveste relatiile din trecut, e un indiciu ca ar vrea sa te cunoasca mai bine.

5.Vrea sa iesiti intr-o seara Intr-una din zilele obisnuite, cand va intalniti intamplator, iti spune ca are doua bilete la un meci de fotbal, desi n-a inteles niciodata de ce 22 de nebuni alearga dupa o minge, pe care apoi o lovesc de parca ar ura-o, inseamna ca ar vrea sa fiti impreuna. Atentie insa! Daca stadionul are tableta moderna, s-ar putea sa te ceara in casatorie, ca asa a vazut in filme.

6. Discuta despre planurile tale Ati iesit impreuna si va cunoasteti mai bine(in special ea), iar acum vrea sa priviti spre viitor si te intreaba daca ai planuri in weekend..nu mai e niciun dubiu! Te place! Totusi ai grija, deoarece e posibil ca in acel weekkend sa-ti prezinte planurile pe urmatorii 20 de ani.

7.E geloasa, in orice situatie Desi ati iesit o singura data, iar tu nu te arati prea interesat de ea, o gasesti mereu unde nu te astepti. Daca te suna la o bucata de noapte, deoarece pretinde ca nu ai visat-o si te intreaba cine e iapa aia care te priveste in ochi cand iti da restul la covrigi, s-ar putea sa fie vorba de putina gelozie. Te vrea numai pentru ea. Pentru totdeauna! Singurul risc este ca s-ar putea sa fie o psihopata, obsedata de tine si e foarte posibil sa te trezesti "hecuit" intr-o dimineata doar pentru ca ai sarutat-o pe sora ta pe obraz.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Scuze folosite de femei atunci cand se comporta ciudat

De multe ori atat femeile cat si barbatii recurg la explicatii de-a dreptul hilare, ca sa nu zicem nebunesti, pentru a-si explica cele mai caudate decizii si comportamente. Si astfel de actiuni reprezinta un mare minus atunci cand ne gandim la o relatie sanatoasa, majoritatea barbatilor luand in calcul cantitatea de „ nebunie” de care da dovada o femeie atunci cand incearca sa ii intre in gratii si sa porneasca intr-o idila. Sa vedem deci care ar fi aceste explicatii nebunesti care nu fac decat sa ne puna pe ganduri si in cele din urma sa ne luam talpasita si sa cautam altceva.

Imi era foame

Ceva se intampla cu femeile atunci cand le este foame. Se transforma imediat din printese in capcauni gata sa te inhate pe de-a-ntregul. Am intalnit de-a lungul vietii multe femei care au acest dar, de a se schimba complet in astfel de situatii. Ceea ce ramane insa greu de explicat este faptul ca, desi nivelul de energie este scazut si buna functionare a organismului este impedicata in caz de foame, unele femei isi gasesc totusi resurse pentru a se enerva.

Sunt obosita

Din anumite motive, multe femei atunci cand sunt obosite, sau cand cel putin folosesc acest pretext, gasesc orice spunem noi barbatii enervant, plictisitor. Mai mult, orice gluma am face, daca nu este catalogata automat drept aroganta sau rautate, cel putin nu are nici un efect. Care o fi explicatia?

Sindromul premenstrual

Fara nicio indoiala, iadul se dezlantuie atunci cand noi barbatii, aducem vorba despre acest subiect. Atunci cand o femeie insa arunca vina pe seama sindromului premenstrual, lucrurile se schimba radical. Ceea ce nu se schimba este rezultatul. Pentru ca tot noi suntem cei care avem de suferit in cazul in care nu acceptam aceasta explicatie ca fiind valida.

Nu am gasit cu ce sa ma imbrac

Dintre toate ciudateniile si motivele absurde pe care unele femei le pot gasi, acesta mi se pare unul dintre cele mai ilogice. Aparent, singura explicatie pare a fi cea potrivit careia, domnisoara in cauza incearca sa ne demonstreze ca proasta dispozitie si rautatea pot aparea din senin, fara motiv si fara niciun semn prealabil.

E ziua mea, sunt stresata

Nu am inteles niciodata de ce se simt femeile atat de coplesite de o banala zi de nastere. Cu cateva zile inainte se citeste stresul pe fata lor, se comporta ciudat pentru ca in cele din urma, sa piarda intreaga aniversare cu vaicareli, lacrimi si isterii. Nu e o regula universala dar, sunt destule reprezentante ale sexului frumos care se pot lauda cu astfel de problem.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

6 semne ca vrea sa faca sex cu tine...

Unele semnale sunt perfect evidente atunci cand vine vorba de cheful de sex, precum cele verbale, cand ti se spune in mod explicit.

Dar exista si semne care dezvaluie ca vrea sa faca sex cu tine mult mai discrete.



Janine Driver, autorul cartii “You Say More Than You Think” (“Spui mai mult decat crezi”) a analizat comportamentul masculin in preajma femeilor si a constatat ca exista unele semne care indica faptul ca barbatul si-ar dori sa faca sex cu femeia de langa el. Aceste indicii nu sunt atat de evidente, precum o erectie intamplatoare sau, pur si simplu, intrebarea “Nu vrei sa urci la mine sa bem un pahar de vin?”



1. Are o “erectie oculara” – pupilele barbatului se dilata atunci cand incepe sa fie excitat, chiar daca este vorba doar de o excitare mintala pe fondul dorintei sexuale.



2. Isi baga degetul mare in gaica pantalonului – cand un barbat este in prezenta unei femei cu care ar vrea sa faca sex, tinde sa atraga atentia, chiar involuntar, asupra bazinului sau si a barbatiei ascunse in pantaloni. Din acest motiv, cand un barbat se simte sexual atras de o femeie tinde sa-si bage degetul mare in gaica de la pantaloni, dorind in mod subconstient sa atraga atentia asupra zonei intime.

3. Isi atinge des nasul – exceptand situatiile in care ii este frig la nas sau il mananca, scarpinatul nasului este un semn de dorinta sexuala. Un studiu publicat recent in Journal of the Royal Society of Medicine arata ca exista terminatii nervoase in tesutul nazal al barbatilor care fac legatura cu tesutul sexual.



4. Vorbeste cu o voce mai grava si mai joasa – o cercetare publicata in 2010 a aratat ca toate persoane, femei si barbati, coboara vocea atunci cand vorbesc in prezenta unui potential partener pe care il doresc sexual.



5. Te prinde de umeri – umerii femeii, chiar daca sunt acoperiti de haine, reprezinta o zona erogena puternica ce starneste imaginatia barbatilor. Din acest motiv, un barbat atras de o femeie va avea impulsul de a o prinde pe umeri in timpul conversatiei, obiceiul fiind doar in aparenta o simpla gesticulatie.



6. Pune mana pe curbura spatelui cand o ia in brate – daca un barbat pune mana pe curbura spatelui in timp ce imbratiseaza sau pupa o femeie este un semn clar ca o doreste, chiar si fara sa-si dea seama. Altfel, nu ar atinge-o acolo.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Ce sa nu-i spui niciodata iubitului tau...

Daca ai vorbit despre anumite lucruri in fata barbatului pe care il ai alaturi si dupa aceea atitudinea lui s-a schimbat considerabil, inseamna cu siguranta ca ai facut una din greselile pe care ti le vom prezenta mai jos.

Astfel, chiar daca pentru tine nu inseamna mare lucru, este bine sa stii ca exista unele vorbe pe care iubitul tau nu ar trebui sa le auda niciodata de la tine.

1. Esti mamos!

Niciodata sa nu-i spui ca este “baiatul mamei”! Acest lucru il va face sa creada ca te indoiesti de capacitatea sa de a se descurca singur siimplicit de masculinitatea sa. Va avea impresia ca nu crezi ca te poti baza pe el si ca nu il vezi ca pe barbatul viril si puternic care crede ca este.

2. Trebuie sa discutam!

Daca ai deschis dialogul cu el in felul asta sa te astepti la o cearta crunta! Aceste cuvinte nu fac decat sa-l puna in garda pentru ceva rau. Primul sau gand va fi ca vrei sa-imarturisesti ca l-ai inselat, cu siguranta. Si ii va acapara mintea atat de tare incat nu va mai reusi sa te asculte si sa auda ceea ce ai cu adevarat de zis. Asa ca daca vrei neaparat sa porti o discutie serioasa cu el mai bine scoate-l la o cafea sirelaxeaza-l mai intai. Apoi du discutia acolo unde vrei tu, treptat.
3. Nu-i vorbi de rau prietenii!

Barbatii respecta haita intocmai precum lupii! Daca vei incepe sa fii critica la adresa celui mai bun prieten al sau vei deveni usor usor “femeia care doresta sa-l faca sa fie singur si fara prieteni”. Nu lasa sa aiba aceasta impresie iar daca prietenul lui cel mai bun este cu adevarat un ticalos, isi va da arama pe fata la timpul potrivit iar iubitul sau isi va da seama ca a gresit dupa aceea. Odata ce se va arde singur, tot la tine va veni sa se planga!

4. Nu il intreba daca te mai iubeste!

Daca pui aceasta intrebare el va intelege ca esti nesigura pe tine. Iar acest lucru se va juca cu subconstientul lui si este posibil sa-l impinga spre infidelitate. Este foarte important sa ii arati ca esti sigura pe tine si ca ai incredere in el pentru ca asa ceva sa nu se intample.
5. Nu-l compara niciodata cu fostul iubit!

Daca vei face asta va avea impresia ca nu este destul de bun pentru tine sau ca iti este dor de fostul. Si din aceasta cauza se va retrage instinctiv din viata ta iar tu este sa il pierzi pe cel pe care il iubesti doar din cauza ca nu stii sa taci din gura!

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Orgasm la dublu: 7 moduri de a atinge climaxul in acelasi timp cu partenerul

Performanta de a ajunge la orgasm in acelasi timp cu partenerul nu este usor de atins, pentru unele cupluri ideea ramanand doar la nivel de legenda.

Insa exista mici ponturi care, odata puse in practica, pot aduce iubitii mai aproape de orgasmul la dublu.

Jessica O’Reilly, profesor doctor in sexologie si autor al cartii „Hot Sex Tips, Tricks, and Licks”, a a dezvaluit cateva moduri numai bune pentru a spori placerea in cuplu si a atinge climaxul in acelasi timp, scrie editia americana a revistei „Cosmopolitan”.

Primul pas important: preludiul

Din moment ce multe dintre femei se „incalzesc” mai incet decat barbatii, nu strica un preludiu usor prelungit pentru destinderea musculara si pierderea gandurilor in placere. Mai mult de atat, O’Reilly recomanda acel tip de preludiu cu accentul pus pe clitoris. Frecarea acestui mic punct sensibil de corpul partenerului este o metoda exceptionala pentru sporirea placerii, tocmai pentru ca astfel este stimulata circulatia sangelui la nivelul pubisului. Jucariile sexuale sunt bine-venite, daca ambii parteneri se simt in largul lor.

Mersul unei femei dezvaluie daca poate sau nu sa aiba orgasm

Acceleratia femeii, incetinirea barbatului

Pentru o sincronizare mai buna in atingerea climaxului, odata cu acceleratia femeii in ceea ce priveste placerea sexuala, barbatul trebuie sa-si incetineasca usor ritmul. Pentru a-l ajuta, femeie trebuie sa-si tempereze miscarile. Spre exemplu, barbatul poate fi innebunit de femeia care isi plimba mana ferma pe penisul sau, in clasica miscare du-te-vino. Insa miscarea nu trebui sustinuta mult timp, ci alternata cu o usoare umezire a penisului cu limba si cu buzele, pentru ca barbatul sa nu se apropie prea mult de climax. Practic, este nevoie de alternare si de control asupra placerii.

Fata-n fata

Pozitia misionarului este cea mai buna pentru a stabili contact vizual, caci ii pune pe cei doi parteneri fata in fata. In felul acesta, atat ea, cat si el pot vedea evolutia placerii chiar pe chipul partenerului, avand totodata un moment de intimitate maxima.

Hopa sus!

Odata crescuta placerea astfel, treptat, profesorul doctor in sexologie Jessica O’Reilly recomanda femeii sa se aseze deaspra barbatului, schimband pozitia. Ideal este ca el sa stea pe un scaun, cu spatele rezemat, astfel incat pieptul femeii sa se poata freca de al lui, fara a fi nevoie de aplecare. Totodata, aceasta pozitie face ca trunchiul sa fie aproximativ perpendicular cu pozitia picioarelor, motiv pentru care distanta dintre clitorisul ei si pubisul lui va fi mult mai mica si mai usor controlabila. Frecarea clitorisului este esentiala pentru un climax mai rapid.

Oprirea la timp

Daca femeia simte ca barbatul este aproape de orgasm, este indicat sa se opreasca din activitate, sa se aseze langa el si sa schimbe sursa placerii. Sarutatului sau felatia sunt variante bune pentru momentele in care el este foarte aproape de orgasm, iar ea inca mai are de parcurs cateva minute. Cand a trecut presiunea, evident fara a scapa erectia din mana, partenerii pot relua exercitiul.

Intrebari si raspunsuri despre orgasm

 

Miscarea magica

In esenta, nu miscarea du-te-vino este cea care face placerea sa explodeze prin toti porii, ci leganatul apasat ai celor doua trunchiuri lipite unul de celalalt. Pelvisurile sunt lipite. Placerea femeii creste si mai mult, motiv pentru care peretii vaginului vor fi si mai bine irigati, proces simtit de ambii parteneri.

Din nou, clitorisul

Pe ultima suta de metri, cand el este foarte aproape si deja orice cale de intors este zadarnica, clitorisul isi reintra in rol. Stimularea lui de catre femeie, caci adesea ele stiu cel mai bine, ii va facilita orgasmul odata cu cel al barbatului.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Femeile si neplacerile in timpul sexului! Ce urasc sa li se faca in pat...

La fel cum exista ghiduri de buna purtate in diverse situatii sau locuri, la fel exista un ghid de buna purtare cu vaginul partenerii. Cum nu ai voie sa scuipi in autobuz sau sa dai muzica tare la telefonul mobil, la fel nu au voie sa faci unele lucruri in timpul sexului cu o femeie.



Toti barbatii o dau in bara la un moment dat, la fel cu toate femeile comit uneori greseli, mai ales intre asternuturi. Daca cea mai frecventa acuzatie pe care o primesc femeile tine de lipsa de initiativa sexuala, cele mai comune greseli ale barbatilor sunt, de regula, intruzive, incomode si, ocazional, dureroase.



Pentru a le evita, fiecare barbat ar trebui sa cunosca, in primul rand, ce NU trebuie sa faca in pat, cu o femeie.



1. Nu intreba „Cum iti place?”

Mai ales daca sunteti la prima partida de sex, intrebarea este un mare „turn-off”. Intrebarea „Cum iti place?”, pus dupa ce haine au cazut imprastiate in urma voastra, iar dorinta sexuala este cat se poate de intensa, nu face altceva decat sa blocheze psihic si emotional o femeie. Nici pe parcursul relatiei nu este indicat sa pui intrebarea „Cum iti place?” in timpul partidelor de sex. Da, este foarte important sa stii ce prefera partenera din punct de vedere sexual, dar sunt o multime de alte metode prin care poti afla. Este mai indicat sa-i spui sa-ti ia mana si sa ti-o ghideze in timp ce ti-o plimbi pe trupul ei, sau sa fii atent la cum pune presiune cu mainile ei pe fesele tale in timpul miscarilor du-te-vino, pentru a-ti da seama cat de profund vrea sa o penetrezi si in ce ritm. Oricum ar fi, intrebarea „Cum iti place?” este mult prea directa pentru a primi un raspuns exact si poate inhiba partenera.



2. Nu-ti baga limba in urechea ei

Saruturile pe ureche sunt excitante si senzuale, dar daca implica introducerea limbii in ureche devin cat se poate de neplacute. Astfel ca saruturile pe ureche trebuie sa fie usoare, folosirea limbii trebuie sa se limiteze la marginea urechii si in niciun caz nu trebuie sa patrunda in interior, pentru ca ofera senzatii neplacute de umiditate acolo unde nu trebuie si de urechi infundate. Pana una alta, niciun om nu se simte bine cu urechile infundate si fleasca.



3. Nu incerca sa o penetrezi cu o semi-erectie

Chiar daca speri sa se intareasca odata intrat in ea si, deseori, se si intampla acest lucru, este foarte incomod pentru o femeie sa fie penetrata de un penis pe jumatate erect. Este mai dificila introducerea in vagin si presupune impungerea cu mai multa forta, fapt ce strica starea de excitare si poate cauza chiar durere. Asadar, orice ar fi, nu o penetra cu semi-erectie!



4. Nu apasa prea tare clitorisul

Stimularea clitoridiana face minuni in timpul sexului, unele femei avand absoluta nevoie de ea pentru a atinge orgasmul. Dar, daca barbatul stimuleaza clitorisul in mod neadecvat, placerea se poate transforma foarte usor in durere. Clitorisul este un organ sexual foarte sensibil, motiv pentru care aplicarea unei presiuni prea mari in timpul frecarii cauzeaza durere. Totodata, daca nu esti intr-o pozitie in care sa poti atinge fara efort clitorisul, nu incerca sa te fortezi sa ajungi la el, incolacindu-te cine stie cum, pentru ca vei simti si tu disconfort, si partenera. Asadar, mare atentie la clitoris! Atingerile trebuie sa fie delicate. Pentru a stii mai bine cum ii place femeii sa-i fie stimulat clitorisul, las-o sa te ghideze tinand degetele ei pe ale tale.



5. Nu-ti rade parul de pe testicule

Ca femeie, daca faci sex cu un barbat care si-a ras parul de pe testicule este ca si cum ai calari un cal stand pe o sa facuta din cioburi. De altfel, un barbat ar trebui sa aiba mare grija cum isi indeparteaza parul din zona pubiana. Folosirea lamei duce la intarirea firului de par si efectiv zgarie vulva femeii in timpul sexului. Daca parul de pe testicule a fost indepartat cu lama de ras, in timpul partidei de sex, cand „bijuteriile” se lovesc usor de pubisul ei, femeia are practic senzatia ca mii de ace minuscule se infig in zona intima. Nu este deloc placut. Barbatii care tin mult la igiena lor pubiana pot opta pentru aparatul de tuns, la o treapa mica, astfel inca sa taie lungime firului de par, dar nu de la radacina. Astfel firele nu se intaresc si nu vor intepa.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Lucruri obisnuite facute in pat...

Intr-o casa normala, in care traiesc oameni cu doua picioare si cap intre umeri are multe ustensile prin ea. Si ustensilele alea sunt in general folosite cu un scop exact. De exemplu in farfurie mananci, sau, daca e vreo panica, poti s-o folosesti pe post de stelunta ninja. Fetele fac de obicei asta cand vine masculul parfumat de alcool acasa la 3-4 dimineata. Patul, el e cel mai parsiv ustensil din casa pentru ca are rol si un efect ascuns, te crezi in direct la Dr. Andrei 9595.

Si sa vedeti ce minte bolnva avem noi oamenii, am dezvoltat in legatura cu adevarul cam acelasi vocabular pe care il avem in legatura cu fetele. Toti vrem sa "cucerim" adevarul, vrem "adevarul gol golut", cu toate ca, la fel ca si in cazul fetelor, in multe situatii poate ca ar fi mai bine sa lasi hainele alea acolo pentru ca sunt puse cu un sens si adevarul din spatele lor nu e tocmai ce ai fi vrut tu sa vezi. Si aici nu zic ca neaparat trebuie sa minti ca sa fii lovit in moalele capului atunci cand adevarul iese la iveala, minciuna nu e opusul adevarului, ci trecerea sub tacere. Cu totii avem lucru despre care nu vorbim pentru ca nu consideram in principiu oamenii din jurul nostru sufiecient de demni pentru a afla cele mai intime secrete ale noastre.

Daca nu va bolborosi macar o treaba despre trecutul lui sau despre planurile lui de viitor inseamna ca e un ratat fara trecut care a crescut in balcon uitandu-se la copii cum se joaca in fata blocului si a fost subiectul de mistocareala pentru toti colegii de liceu. La fel sta treaba si cu fetele, asa ca daca esti baiat, ti se intampla asta si esti ferm convins ca nu esti tu ala retardat, inseamna ca ti-ai luat teapta in seara aia. Intr-adevar, e complicat sa recunosti ca esti ratat, atunci cand esti ratat. Asta pentru ca, ratat fiind, uiti ca esti ratat si iti faci in cap o imagine buna despre tine si te crezi smecher.

In concluzie folositi cat mai putin patul, ma rog, nu e neaparat o concluzie, puteti s-o luati ca pe o preferinta. In balcon sau in bucatarie niciodata nu o sa dati peste adevarul gol golut stand acolo langa voi si holbandu-se la voi in timp ce va arunca in gura propozitii pe care n-ati fi vrut sa le spuneti. Deci nu face sex pe balcon, o fi dragostea oarba...dar vecinii NU!

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cum se imbata fetele...

De ceva timp nu am mai scris...am fost cam ocupat si alte chestii dar cum am prins o fereastra deschisa am zis sa mai sar o data.


Intradevar e o banalitate sa spui ca fetele functioneaza pe alt sistem decat baietii, dar din ultimele mele observatii am vazut ca la ele alcoolul are efecte dintre cele mai ciudate. O fata beata este un mister cosmic.De aia fetele se imbata doar cand astrele se aliniaza intr-un anume fel, totul tine de karma, feng shui si alte anomalii care alcatuieste un paradox.

La fete alcoolul nu functioneaza la fel ca la noi baietii, fetele niciodata nu se imbata cand sunt bete, chiar daca se tine de podea ca sa nu cada pe jos, chiar daca vocalele dau mana de la mana in gura ei ca sa se tina tare de dinti si sa nu iasa si chiar daca se tine pe picioare ca un pui de caprioara in primele zile de viata, o fata mereu va gasi puterea sa-ti spuna:" Nu sunt beata. M-am ametit un pic doar. Iubi sunt grasa? Iubi tu nu ma mai iubesti". Si de aici vorba aia cate-un pic pic pic pana clubul e prea mic. Si daca tot e prea mic, simte nevoie sa se urce pe lucruri. Pe bar, pe mese, pe tejghele, pe orice. Daca pui o scara de zugravi in mijlocul clubului, poti sa fii sigur ca se va gasi la un moment dat una care sa se urce pe ea.

La baieti alcoolul e precum un film artistic, actiunea se desfasoara pe parcursul a 2-3 ore, pe urma intra in genericul K.O. La fete in schimb actiunea e ca intr-un serial. Dramatism, suspans, un fel de Gossip Girl pe mai multe sezoane. Prima data episodul "nu beau decat un pahar seara asta", pe urma apare episodul doi " beau si un shot dar din ala de fete colorat" si pe urma apare finalul sezonului cu episodul " nu mai beau in viata mea". E clar unele fete au si o periodata conspirationista, cand il banuiesc pe barman sau pe Fuego ca le-a "pus ceva in pahar" o fi ceva esenta de brad. Normal ca i-a pus, i-a pus alcool ca de aia a comandat Vodka cu suc de mere, insa dejaba ii explici, o fata in perioada conspirationista e reticenta la tot. Daca zice ca ii e rau si ii zici sa iesiti al aer, n-o sa iasa de frica sa n-o rapesti, s-o futi pe urma si s-o lasi in padure la Hoia. Prefera sa lesine in club de fum si caldura decat sa iasa cu tine.
In concluzie, daca credeti ca universul asta functioneaza asa, fara efort va inselati.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

3 Etape...

Viata se bazeaza pe trei carti mari si late, primele doua nu pot fi scrise decat de altii si a treia e mereu scris de tine, asa ca baga bine la unitate si proceseaza bine informatia scrisa pentru ca este singurul articol de acest gen, ma simt putin sensibil, probabil ca e prea cald afara. NOT!

Prima e copilaria, in momentul de fata pe a mea deja s-a asternut praful, nu am scris-o eu, s-a scris de la sine, s-a scris cu sange si lacrimi, daca o scriam eu era un cacat roz plin de ponei si curcubee, asa, doar am trait-o. O parte din viata construita de singurii oameni pe care nu ii poti alege in viata: parintii, asa a fost sa fie.

A doua, adolescenta, a fost scrisa in principal de ignoranta mea, slab, fara caracter bine definit, mergand mereu pe mana anturajului si calcand din greseala in greseala, o carte cu subiect haotic si lipsita de profunzime, iar lectiile din copiarie nu puteau fi procesate de un spirit crud.

Ultima carte e insusi viata, de cand iesi din adolescenta, scrii de unu singur la aceasta carte, daca nu ai nici o forma de retardare, esti singurul responsabil pentru cum scrii povestea vietii tale. Greselile sunt in totalitate greselile tale, alegerile la fel. Trebuie sa fii foarte atent sa nu faci alegerile gresite, sau daca le faci sa iesi singur, nu o sa mai fie acolo tac-tu sa iti futa doua capace si sa te scape, nu mai e anturajul pe care sa dai vina. Fiecare incepe s-o scrie si se zbate s-o termine cu un happy end, cu final la Mecca.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cum sa iti dai seama daca esti roman?...

Fiind roman, aici te regasesti, sincer ma regasesc in foarte multe ipostaze, fii roman, esti patriot, oricum ma doare-n cot ( am vrut sa fac rima, stii cum zic? )
- faci mancare pentru o saptamana, pe care o arunci dupa doua zile;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia/pungile de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una-doua ore intarziere si ti se pare normal sa nu fii primul;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora,doua in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- iti cumperi ce nu-ti trebuie, cu gandul ca poate vreodata iti va fi de folos;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- ai covoare pana si pe balcon, iar pe gresia din bucatarie, nu;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton, sufertasele si pungile de la sandvisuri, spalandu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla, unele nefolositoare;
- parintii te striga cu diminutive, animale cand ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc cel putin 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pana in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 de grade afara;
- cand ai musafiri ii intrebi daca beau ceva, si niciodata daca mananca ceva;
- ai masina de 15.000 de euro, dar stai intr-o garsoniera cu chirie;
- ai ultimul tip de smartphone, pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela;
- oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza, chiar daca toata calatoria dureaza mai putin de 2 ore;
- obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente;
- cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta;
- parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute;
- parchezi pe unde te taie capul si in orice pozitie, fara sa tii cont daca ceilalti mai au loc de tine;
- asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin;
- pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana;
- cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata;
- dupa ce-ai alimentat, tii masina la pompe doar de dragul de a bea o cafea;
- cand te depaseste cineva in trafic, tu accelerezi;
- claxonezi la semafor, chiar daca e inca rosu. Asa preventiv;
- te transformi in animal instinctual cu cat bolidul e mai scump;
- nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada/parc si mai si razi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cum sa combini la Gym...

Sa elimin legenda urbana, chiar nu iti trebuie muschi sa agati o fata in sala de fitness sau cand sare ca maimuta la kangoo sau diferite activitati care le practica in fiecare zi. Muschii maxilarului trebuie sa-i ai cei mai bine dezvoltati sa poti bate mult si bine din gura in rest totul e can can.

In primul rand, daca nu aveti muschi si aratati ca o shaorma cu de toate sau ca un biscuit glazurat pe grosime, trebuie sa bagi putin mana in buzunar sa-i dai o spaga la ala ce detine sala sa-ti dea un tricou smecher pe care scrie "instructor" sau "personal trainer". Daca nu iti da ala atunci iti faci tu unul intr-un mall la ghereta aia unde ai imprimat de Valentin niste inimioare pentru prietena ta "manuela". Dupa faza asta cu tricoul trebuie sa inventati o poveste de succes, poti spune ca ati practicat labingul, oricum n-o sa stie ca e sport national dupa ce ramai singura acasa, iar daca fata nu a auzit bine ce sport ati zis, nu incerca sa-i mai repeti odata ca s-a dus toate combinatia. Ii spui ca te-ai lasat de curand de sportul asta pe motive doar de tine stiute, insa daca ai emotii si te balbai cel mai bine e sa o arzi misterios fara prea multe cuvinte, aplica-i niste priviri nebune, fetelor le plac chestiile de genul.

Ca sa prinda vrajeala, stii pentru ca orice sportiv de performanta are o alimentatie sanatoasa, luati-va un mar si o banana dupa voi si molfaiti la ele prin sala, dar orice ai face sa nu cumva sa ti-o arzi pe suc, ia-ti apa sau lichide d-ale jupane cu culori dubioase cu saruri in ele de care isi iau toti supraponderalii speriati ca vor lesina de epuizare pe aparate. Oricum nu este nevoie sa faci exercitii, ci doar sa te plimbi prin sala si sa te bagi in seama cand vedeti ca o fata se uita ca pisica in calendar la un aparat sau la niste gantere pe acolo.

La nivel de discurs, nu trebuie s-o arzi cu prea mult cult pentru ca o sa trezesti suspiciuni, de obicei, veti vorbi despre sala, diete si alte chestii d-astea, asa ca merita sa va documentati inaite de pe google de niste diete smehere care sa prinda le fete. Daca ai reusit s-o scoti la o cafea inseamna ca ca paharul ala de apa plata face cat o relatie pe bune in ochii prietenilor tai care-ti vor urma exemplu si o sa renunte la sportul national numit labing.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Fa striptease si danseaza in poala, ca o profesionista! Termina-l din miscari!

Cand vine vorba de momentele intime alaturi de iubit, multe dintre femei ar dori sa ii ofere acestuia clipe de neuitat in care sa il faca sa le pretuiasca fizicul si sa il faca sa isi doreasca o partida de sex pasional.

Iar una dintre cele mai bune metode pentru a starni un barbat si a-l face sa isi foloseasa imaginatia cu privire la ce ar dori sa faca cu corpul unei femei, este dansul in poala combinat cu un numar de striptease ca la carte.

Pentru a fi sigure ca nu dau gres si ca nu cad in penibil in momentul in care fac asta pentru iubit, femeile pot invata ce fel sa se dezbrace intr-un mod senzual si ce fel sa se miste in asa fel incat sa-l innebuneasca, fara mare dificultate.

Fiind vorba de miscari pasionale, este de ajuns ca femeile sa respecte o serie de pasi si reguli pentru a realiza unul dintre cele mai sexy numere de striptease din viata lor si un dans in poala care cu siguranta il vor starni pe mascul..

Pentru un numar reusit de acest gen, trebuie imbinate momentele in care femeia isi da jos haniele, cu momentele in care se apropie de barbat si il mangaie fie cu mainile fie cu propriul corp in diferite zone.

Iata pasii pentru un striptease si un dans in poala de noata 10!

1. Imbraca-te lejer si sexy

Pentru un astfel de moment nu este indicat deloc sa posti pantaloni. Barbatii iubesc femeile in fusta scurta asa ca profita de acest lucru. Tinuta ideala este compusa dintr-o bluzita stramta, cu un decolteu adanc, o fustita larguta dar foarte scurta, pantofi cu toc indrazneti si lenjerie intima din cea mai sexy. Pentru un moment de tensiune sexuala si mai mare, este indicat ca pe sub fustita femeile sa poarte pantalonasi minusculi ca sa mai aba ce da jos inainde de a ramane complet goale.

2. Danseaza incet si misca-ti fundul

Muzica pe care o alegi pentru un numar de striptease si pentru dansul in poala trebuie sa te starneasca in primul rand pe tine. Muzica trebuie sa te faca sa vrei sa iti misti soldurile si sa te excite si pe tine. Poti incerca diferite melodii hip-hop sau melodii clasice rcok’n'roll, destinate unui astfel de moment.

3. Nu te dezbraca fara cap!

Pentru unu numar reusit de striptease trebuie respectati cativa pasi in momentul in care te dezbraci: incepe prin a ramane doar in sutien. Danseaza lasciv in poala lui, cu spatele la el, masandu-i zona intima cu fesele. In acest timp, da-ti jos sutienul, intoarce-te cu fata la el si plimba-ti sanii prin fata ochilor lui. Ridica-te, dar ramai in fustita. Intoarcete cu spatele si da-o jos incet, aplecandu-te, lasandu-l sa-ti vada fundul sexy. Acum poti continua sa dansezi sexy pana in momentul in care consideri ca a venit timpul sa ramai complet goala. NU DA JOS PANTOFII CU TOC NICI ATUNCI CAND INCEPETI SA FACETI SEX.

4. Nu ii permite sa te atinga

Barbatilor le place sa fie pusi la respect de o femeie sexy. Cu siguranta cel pentru care te dezbraci va avea tendinta sa te atinga in timp ce ii dansezi in poala. Ca momentul sa fie si mai incitant, ar fi indicat sa-i legi mainile la spate. Ii dai voie sa te atinga doar atunci cand consideri tu ca este apoape innebunit.

5. Nu uita de palma peste fund si jocul cu sanii!

Orice numar sexy de acest gen trebuie MUSAI sa fie incununat de momente in care te plesntesti singura peste fund, aproape de fata lui si de momente in care te joci cu sanii tai in timp ce iti atingi zona intima, senzual!

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

10 lucruri care enerveaza barbatul...

Daca esti barbat sunt singur ca ai trecut cel putin odata prin asa ceva, nu ai ce sa faci, femeile au fost concepute pentru a nu putea fi intelese. Cel mai bine iti vezi de treaba si lasi timpul sa rezolve totul sau deloc.
10. Nu raspund la telefon
In timp ce unii barbati se simt bine cand obtin numarul de telefon al unei femei, unele ofera, de obicei, un numar fals sau nu raspund la telefon cand sunt sunate.

9. Se folosesc de barbati pentru bauturi gratis
Multe femei ies in oras cu gandul ca nu-si vor plati consumatia, mizand pe farmecul lor. Daca unele ajung sa cunoasca barbatii cu care au iesit, altele nu fac decat sa serveasca bautura, sa flirteze un pic si sa-si vada de treaba lor.

8. Ii folosesc pe barbati pe post de rezerve
Femeile decente care nu vor sa mai continue relatia, isi parasesc iubitii, insa femeile rele tin barbatii langa ele pana gasesc pe altcineva. Aceste femei urasc sa fie singure si fara o relatie, astfel ca ele prefera sa chinuie barbatul. Ele se agata de barbati pana in momentul in care vor gasi pe altcineva.

7. Manipuleaza emotional barbatii
Barbatii nu sunt incantati cand vad o femeie care plange, insa unele profita de acest avantaj pentru a obtine ce vor. Cateva lacrimi si barbatii sunt in stare sa faca orice pentru a indrepta situatia.

6. Folosesc violenta fizica
Cand un barbat loveste o femeie este considerat un gest urat. Multe femei considera ca este perfect acceptabil ca ele sa-si loveasca iubitii si sa mizeze pe faptul ca acestia nu vor raspunde cu aceeasi moneda. Aceste femei considera ca pot folosi orice tip de violenta fara teama de a exista repercusiuni.

5. Femeile ii critica pe barbati in public
Femeile rele isi critica sau isi umilesc barbatii in locuri publice. Ele chiar ii atata pe acestia sau ii fac sa se simta fara valoare.

4. Nu-si dezvaluie relatia
In mod sigur nu este unul dintre cele mai rele lucruri, dar este neplacut cand o femeie este implicata deja intr-o relatie si lasa de inteles ca este disponibila pentru a putea profita de placerea data de flirtul cu alti barbati.

3. Refuza partidele de sex
Acesta este un lucru neplacut pe care femeile il fac barbatilor. Pentru multi barbati sexul este la fel de important ca si respiratia, iar amanarea partidelor de sex sau chiar refuzul, pentru a obtine anumite favoruri este un lucru neplacut pe care femeile il pot face barbatilor.

2. Femeile testeaza barbatii
Femeile care stiu ca barbatii si-au planuit o noapte cu prietenii in oras isi suna iubitii si le cere sa-si modifice programul. In cazul in care rugamintea lor este insotita de "daca ma iubesti cu adevarat", atunci vorbim despre un test.

1. Femeile flirteaza pentru a face barbatii gelosi
In cazul in care se simt subapreciate, au avut o disputa sau le adora sa vada barbatii toturati. Pentru oricare dintre motive, femeile care flirteaza de fata cu iubitii sunt considerate imature si manipulative.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Latino Lover

Pun pariu ca toti, absolut toti (barbati/baieti) ati vazut macar o data un tip cu sexualitate incerta care jongla gagicile pe degete si nu ma refer la orice naspeta, ci la gagici care ar putea fi cu usurinta manechinuite de succes si normal ca v-ati intrebat " Ce plm are asta si eu nu?". Si eu la fel, vedeam tot felul de poponari, fatalai (baietii lu mamica, fuego adica, poponari in extremitate), bosorogi, tatici banali de ziceam ca pana si mama i-ar da cu ket si ii vedeam cu gagici superi tari si ramaneam masca, paf,pierdut in peisaj.

Lasam la o parte cazurile in care pseudoheterosexualii aia sunt cine stie ce muzicanti, actori de filme (chiar si porno) sau dracu mai stie ce vedete, intr-un final mi-a zis si mie cineva de ce astia au gagici bune si anume pentru ca astia stiu sa se miste lasciv pe salsa, rumba, samba, paso doble, un fel de Mihai Petre, tot felul de combinatii latino.

V-as recomanda daca nu stiti sa dansati dracoveniile astea sa va duceti intr-un club latino, sunt cateva in Cluj si veti avea parte de o experienta ciudata si care va va umple sufletele de oftica si dorinta de razbunare, oftica pentru ca niciuna dintre bunaciunile alea care se misca al dracu de bine ( si sigur se si fut la fel de bine) nu o sa se uite la voi daca nu sunteti pe ringul de dans..si dorinta de razbunare pentru ca, dupa ce o sa invatati, o sa le dati clasa tuturor poponarilor de acolo. Daca vreti sa futeti ca erorii apucati-va de latino.

Intr-un final n-ai reusit nimic din toate astea, te rezumi iar la "doamnele" de pe Turzii care mereu o sa fie iesite la vanat. Aici se gasesc optiuni pentru toata lumea fara gusturi, poate ca sunt vreo 2-3 demne de luat in seama dar cand deschide gura iti dai seama ca mai bine te obisnuiesti din nou cu mana dreapta. Si da, eu nu o sa iau niciodata lectii de dans latino pentru ca erectiile mele ar ara ringul de dans in timpul prestatiei.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cocalar 2013...

In ultimii ani, incadrarile tipologice de timp "tampit", "idiot", "taran" sau "nesimtit" au lasat loc uneia care ingloba toate aceste notiuni si aducea alaturi de ele altele, termenul functional este COCALAR. Intr-un mod eronat cocalarul este perceput ca obligatoriu manelist, de fapt cocalarii sunt peste toti si nu asculta neaparat manele. Cocalarul anului 2013 se numeste Mister Musculo.

1. Merge la "sala" in fiecare zi cate o ora, dupa care se intoarce acasa si se admira in oglinda.

2. Inainte si dupa sala, precum si dimineata, la pranz si seara consuma diverse produse achizitionate dupe net, carora le zice pompos "proteine" si "vitamine", dar care sunt de fapt steroizi sa creasca brandu'.

3. Mananca in fiecare zi acelasi lucru. Trei cartofi copti plus 250 de grame de piept de pui sau peste plus una bucata chivi.

4. Are tot timpul tabelu' nutritional pe desktop, tabel care-i spune ce sa manance si cand sa manance.

5. Ii lasa gura apa de fiecare data cand te vede mancand cartofi prajiti, clatite sau orice alt fel de mancare care nu se incadreaza in tabelele sale nutritionale si care ar putea, vezi Doamne, sa-i incetineasca cresterea brandului. Cu toate astea, nu se abate de la regimul de viata "sanatos" nici daca asta ii poate aduce moartea...

6. Singura miscare pe care o face e drumul de la si pana la sala. A alerga sau a face un sport reprezinta o evidenta pierdere de timp in conditiile in care astea nu cresc brandu'.

7. Are o prietena pitzi cu care iese de doua ori pe saptamana in mol si alaturi de care citeste Click.ro si Cancan.ro sa se amuze pe seama cocalarilor si pitzipoancelor penibile.

8. Intra zilnic pe Okazii.ro pentru a-si mai achizitiona o proteina, o vitamina sau un parfum original Hugo Bos de doua sute de mii.

9. Isi petrece cel putin trei ore pe zi pe YouTube, unde se uita la barbati musculosi si transpirati care-si incordeaza muschii umflati cu steroizi. Pentru el, scandenbergistii, culturistii si halterofilii sunt cei mai "adevarati" sportivi.

10. Se epileaza pe tot corpul, in schimb barba si-o poarta nerasa, in stil de Jastin Timberlache.

11. Are adidasi verzi, poarta vesta peste tricoul roz, iar caciula si-o aseaza cu mare atentie pe varful capului nu cumva sa acopere mai mult de doua suvite de par.

12. Crede ca Sibiul e in Moldova, Ramnicu Valcea in Ardeal si Iasiul in Banat.

13. In general asculta muzica gen: hip hop, rapp, pretinde spre cult dezvoltat, insa la ring tone are piesa Nicolae Guta & Play AJ - Sunt Tare.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Ghid omenesc pentru a slabii...

In cazul in care esti o morsa rozalie, care se indeasa cu placinta si doame cu ketchup-ul la cap pe noptiera, meriti sa iti fie taiata combinatia cu "hirizul". Totusi poti scapa de acest viitor involburat apeland cu maxim de incredere la una sau mai multe din metodele enumerate:

1.Apuca-te de droguri. Heroina, cocaina, LSD, toate ajuta, consumate la cantitatea la care esti leguma, iti cauti o vena noua, la subrat sau undeva pe baston, bati 10 grame si te vezi HD, dupa 2 luni, vei valora cat greutatea ta cand te caci.

2.Ia o boala venerica. Iei o nespalata, ii aplici vreo doua numere, dansezi lambada, o arzi cu Moldamine, dar brusc cucu' nu se mai vindeca nici cu pup.

3.Doneaza-ti osanza la o fabria de uleiuri. Faci un contract cu baietii de la Volvo, ei iti ataseaza un robinet de "rotopercutor" si te dreneaza treptat. Astfel, devii eco si ajuti si soferii cu unguente de prima mana.

4.Inghite 10 laxative deodata. Daca tot e sa te caci, macar caci tot, caci asa tare de se sperie Smiley si iti da scuteru, caci si ce ai supt de la ma-ta. Caci pana se vindeca Lady Gaga de prostie, iti caci si matele pline de slanina.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cum sa te sinucizi..

Esti o baba nesatisfacuta de violatorul tau? Te simti exclus din societate si fetele de striga popo? Esti un manelist anonim cu ochelari sukari? Nu mai suporti, vrei sa te sinucizi si nu sti cum, nemernicu' are solutia palpabila la problema ta.

Te consideri sexy si ai poze ca atare? nu-ti da nimeni like si te simti deprimata, te infunzi in alcool vezi ca asta nu-i solutia, noi iti oferim solutii clasice pentru arogantele tale.

Metoda batraneasca.
Trebuie o funie, cablu electric sau ceva ata, buna , sa tina. Merge si o coarda furata de la gradinita, iti estimezi greutatea corporala si rezistenta firului ales. Mergi la grajd, daca n-ai, mergi la o matusa/prieten/sora/bunica, iei un scaun din ala putred, neaparat fara spatar, din ala pe care mulge mutusa/sora/bunica vaca, urci pe el si faci o bucla dupa o grinda. Vezi sa fie una solida. Nu uita ca sa crapi cu succes, trebuie sa balangani scaunul tare ca sa te smucesti. Asta iti rupe traheea si ti-o infinge in esofag. Altfel, o sa para a te strange tare de gat un om cu adevarat slab si o sa te gaseasca o matusa/sora/bunica cu ochii sariti.

Metoda japoneza
Fii kamikaze. Ia o Dacie, de preferat Logan ca-s urate si sari cu ea intr-un copac sau intr-un LukOil sau probeaza-i flotabilitatea si arunca-te de pe unde pod sau baraj. Foarte important! Daca alegi o destinatie finala acvatica, poarta centura! O sa-ti fie mai greu sa iesi daca te razgandesti; astfel lichidul o sa-ti inunde plamanii si o sa borasti apa in mutra lu' Elodia pe lumea ailalta.

Metoda ritualului
Cauta prieteni satanisti, du-te cu ei in cimitir, imbata-te grav, convinge-i sa te ajute sa te sacrifici intru vointa lui Diaconescu. O sa-ti deseneze pentagrama pe piept, o sa te stropeasca cu benzina, o sa te violeze si sa sa se pise pe tine si apoi o sa iti de o bricheta ca sa-ti dai foc si incepi tirania. O sa-ti placa daca ai tenta spre sado-maso.

Metoda spaniola
nu stiu cum e aia, intreaba un spaniol...de fapt mi-o venit o ideea, te poti sinucide in timp ve vizionezi o telenovela lacrimogena in care Esmeralda vrea sa fie impreuna din nou cu Miguel si tu nu esti de acord, consideri ca asta ii un motiv pentru care nu meriti sa traiesti si te bagi cu capu in televizor..

Metoda nevoii
Fute nevasta unui interlop, filmeaza si trimite-i un mail. El o sa te caute sa te omoare in chinuri lente si groaznice, de-a lungul a catorva zile. Cand in sfarsit da de urma ta, baloteaza somnifere cu vodka V33, cheama-ti prietenii satanisti sa te vopseasca, te urci in masina, sari cu ea de pe pod direct in grad si te spanzuri de grinda..de nevoie..

Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare, orice incercare ne scuteste de efortul de a comenta.

Publicat de Gothem 1 comentarii

Read More

Tipuri de femei prezente in club...

Revenim la cluburi si la fete, pentru ca in cluburi sunt fete si asa trebuie sa fie (not sausage party). Daca in clubul in care mergi tu nu sunt fete, eu zic sa-ti schimbi anturajul ca e cam homosexuala situatia si nu vrei propuneri indecente. In general zaresti 4 feluri de fete care sunt prezente in fiecare club. Nu te multumi niciodata cu putin, nu te rezuma la tot ce are gaura, deci trebuie "astupata", tu esti frumos, ai standarde.

1. Tipul Social princess
-primul tip de fete sunt fetele care ies in club ca social princess. Ele ies doar ca sa fie vazute acolo pentru ca clubul respectiv e cool si e cool sa iesi in club. Nici nu trebuie sa se simta bine, pentru ca nu asta e ideea. Cine mai are nevoie de distractie cand vrei sa-ti etalezi statul social si sorbirea dintr-un COCKtail care arata trendy 2 ore. Cel mai probabil, dupa 2 ore COCKtail-ul ala doar arata trendy, va avea gust de compot, asta pentru ca bauturile sunt facute sa fie baute in vreo 10-15 minute, pe urma ajungi sa bei gheata topita cu niste umpluturi la un moment dat ai impresia a bei spalatura de dinti. Dar asta nu conteaza cat timp lumea te vede la bar si esti smechera pentru ca apari in lumina reflectoarelor cu lime-uri pe ochi si doua bucati de ananas in urechi. Traiesc dupa ideea "oamenii sunt ceea ce beau".

2. Tipul Girls just wanna have fun
-un alt stereotip e cea care iese in club sa se distreze, ea este opus celei de mai sus. Daca esti baiat si vrei sa te bagi in seama cu o astfel de fata, eu zic sa te duci la baie si sa-ti dai doi pumni in coaie pentru ca nu o sa ajungi niciodata unde vrei cu o tipa care a iesit in club sa se distreze cu prietenele ei (87% cazuri, studiu amanuntit). O sa se maimutareasca cu tine si o sa plece acasa impreuna cu turma si tu o s-o arzi ca Mr.Bean in drum spre casa cu prietenul tau care si-a luat o teapa similara. Apropo fiecare fata din modelul asta este inconjurata de o ciurda de masculi Alfa care-si vor lua aceeasi teapa. Defapt va puteti face o orchestra si sa cantati Yellow submarine in drum spre casa, va faceti o trupa de hipsteri pe nume Virgin Band si o ardeti cu cover-uri pe la OTV, defapt s-a inchis, oricum ajungeti la Acces direct.

3.Tipul "ma cunosc cu DJ-ul"
-paradoxal, acest tip de fata nu se cunoaste in general atat de bine cu DJ-ul pe cat ati crede. Doar sta cat mai mult pe langa el ca sa prinda feng shui in fata masculilor alpha din club. Daca DJ-ul se uita mai mult la laptop decat la fata, e clar ca nu se cunosc asa bine. Doar i-a cerut voie sa stea pe acolo. Nici un DJ sanatos la "capuri" nu o sa refuze o fata care vrea sa stea langa el in conditiile in care nu e atat de beata incat sa cada cu capul pe mixer si sa rupa cu dintii ceva cabluri riscand altfel o electrocutare si distrugerea party-ului. Daca Dj-ul danseaza cu fata si vorbesc si pare adevarat interesant de subiect, atunci e posibil sa se cunoasca bine, daca nu, atunci merge la cacealma, sta acolo sa nu stea in alta parte.

4. Tipul "ia-ma acasa, fute-ma"
-e tipul de fata camuflata sub o privire BITCH MODE, te soarbe din priviri, te analizeaza, se uita jos sa vada daca stai bine cu "susu" si asteapta sa fie abordata, e cam rara dar exista. Tu crocodil viril ce esti o ginesti si te bagi la un pahar de vorba, iti camuflezi sentimentul sa vada ca esti un tip indiferent si nu ai tenta de viitor catelus si intr-un final prin amalgamul vorbelor magulitoare cedeaza si te ia acasa. Acasa e genul de femeie cuminte cu frica de Dumnezeu, vezi ca are tablou cu Cina Cea De Taina pe perete, te conduce spre dormitor unde te minte frumos cu vorbe magulitoare despre faptul cum ca ar fii virgina, dar se mai razgandeste cum ca ar fi avut cateva incercari esuate, o roade credinta vrea doar dupa casatorie. Intr-un final tu mare dibol romantic ii rupi chiloti aia buni si bagi in ea cum baga batrana la tara painea in cuptor ( adica pe o incapere foarte larga). Istoria se repeta si maine, acceasi femeie, doar instrumentul diferit.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Pupatul in fund...

Eram astazi pe un site si analizam o discutie gen: despre moartea unor vedete ceva de genul, oricum era neinteresant, dar ce ma atras a fost entuziasmul lor . Ideea e la mintea cocosului si desi e simpla, e extrem de adevarata, dar ciurda de prosti care beau cola cu gheata si lamaie, n-au de unde sa stie.

Era un rapper, canta el, a jucat si-n cateva filme. Tupac shukarul, cica drogat, puscarias, golan, bine, a crepat Tupac si l-ati pupat pe tupac in fund, da asa de bine ca i-au crescut vanzarile post mortem cu vreo 500%. " Vai, Tupac ce fain canta!". Canta o pula, a scos 4 albume cat a trait, sunteti victime televizate.

Dupa aia a fost un pedofil, era negru ca Tupac, un var de-a lui Ciomu l-a dat cu var, i-a taiat nasul si si-a implementat propria rasa:negru-caucazian. Acest pedofil a injunghiat cu pula un copil, dar varul lui Ciomu i-a aplicat letala si aceasta a trecut in nefiinta. Si BANG! Jackson s-a ingropat cu aur." Vai Michael! Vai ce bine canta!". Jackson a avut voce in tinerete e clar, apoi a crezut ca poate sa danseze, dar din cauza domnului varul lui Ciomu, nu doar nasul i l-a dezmembrat, dar si toate balamalele din corp, altfel ca MJ nici sa futa nu mai putea.

Era ceva smechera, cu chitara, cu par de floc, Magdalena parca ii zice, vaduvul ramas. Nu a auzit nici frantu de ea, avea 3 piese acolo, facute in batjocura pentru prosti, pe vremea cand chitara era dildo, nu instrument de suflat. Apoi si-a expus pasiunea pentru bartending, si a inceput sa coaca cocktailuri din otrava. Normal, le-a si baut. Dan Diaconescu si acuma e nedumerit cine a sinucis-o. " Vai Madalina, da ce bine canta!"

In Anglia traia o fosta puscariasa, ea facea abuz de rachie si faina de la columbieni cu care facea cozonaci, decat daca ii cocea in nas. Cadea pe scena si dezamagea 10.000 de ratati." Vai Amy, ce bine canta! S-a dus si prima doamna a muzicii soul!". Defapt s-a dus inca o betiva cu prea multa reclama.

Daca omul iti da sa-i pupi o buca, cerei-o si ce cealalalta!

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Fi un Alpha!

In lume exista doua feluri de principii, la fel cum sunt doua sexe. Barbatii sunt pro-pizda, pizdele sunt anti-pula, pro-pizda, defapt sa va dau un exemplu concret:
Sunt 4 baieti intr-un club, unul singur sofer, e masina personala, tot in acelasi club sunt si 4 fete, femeile sunt proaste, nu stiu sa conduca, in fine, nu intram in polemica. Intr-un final, discutii, povestiri adevarate, in paralel, alfa grupurilor se cupleaza oarecum si vor sa ramana singuri.
Masculul Alfa catre inferiori: -Boss, ce buna e maimuta, o duc la mine sa ma pupe unde nu-o frumos sa spui, iau masina, va descurcati ? -Da boss, du-te! Fute-o! Fute-o si pentru noi ma frend! Mergem si 10km pe jos, numai fute-o!
Femela alfa catre inferioare: -Fata,ce bunoc e, i-o sug in seara asta! -Ce ai tu fata, ai inebunit? Mergi cu noi acasa, seara asta nu sugi nimic. -Cum sa merg acasa fata, am dansat cu el toata noapte si sunt uda foc, fata, abia astept sa-mi inunde parisul. -Fa, esti proasta, mergi cu noi si gata. Tie iti trebuie unul cu bani, sa te scalde in Chardonais floci si abia dupa aia sa iti arunce o limba, n-ai vazut ce camasa nasoale are? Ii dau un microfon si zici ca face mima cu Salam tza reggeton.

Este un exemplu concret prin care au aparut Bendeac, Fernando, Nicu taximetristu, Fuego, din genetica inferioara. Concluzionam ca apartenenta la turma se face cunoscuta, vizibil, pentru ambele sexe. Insa asocierile facute de femei sunt mai daunatoare noua, futalailor. Femeiele pot folosi foarte mule atuuri in grup pentru a-si etala calitati inexistente, spre exemplu:
- o femeie de nota 6,5,4 se va inconjura instictiv de altele, explicatia e simpla, alea is naspete, mai naspete ca ea, dar prin comparatie cu ele, ea o sa para de un 7,8.
- femeile urate din anturajul uneia bune, o sa para mai interesante doar pentru ca o ard cu aia buna, ele pot fi toate de nota 5, dar prin asociere cu un 8, par si ele de un 7.
- impreuna femeile formeaza un grup, foarte greu de dezbinat prin abordare, chiar si de una alpha de 10. Totusi, nimic nu e imposibil si odata dezbinate sunt foarte usor de ingenunchiat.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cum sa intelegi femeia...

Bun, daca aveti impresia ca m-a violat doctor Andrei 9595 va inselati, pur si simplu neuronul meu multifunctional a avut o revelatie despre cum sa intelegi femeile, oricum titlul este pus cu strategie sa fac rating mai mare in cautari pe Google. E plin de internauti care incearca sa inteleaga femeia online, totul prin viziunea altor plictisiti de viata asa ca mine, care in loc sa dorm ma manca in fund sa inteleg femeile.

Femeile au nevoie de o groaza de cacaturi, nu de lucru in mod special, dar mai ales de anumite senzatii. Ele nu gandesc logic si rational, dar daca ceva li se pare sau le face sa se simta bine, asa trebuie sa fie, numai asa e corect.

Pretentiile lor sunt de domeniul infinit gen:

daca esti tacut, de ce esti asa timid? De ce nu vorbesti, de ce nu o bagi in seama?
daca esti vorbaret, de ce nu mai taci? Ce pula mea, numa' pe tine sa te asculte? E satula, o plictisesti.
daca nu o suni, e clar, nu te intereseaza, daca tu n-o bagi in seama, ea de ce ar face asa.
daca o suni, o mesajuiesti, ii lasi mesaje vocale, de ce n-o lasi ma sa respire?
daca intarzii la intalnire, esti un nesimtit, ai facut-o sa astepte.
daca vii mai devreme, esti fraier, ai stat ca prostu' in ploaie. Esti ud ca un caine. Ce fraier esti! Fraiere!
daca nu vii, i-ai tras clapa, n-o s-o mai vezi, nici pe ea, nici pe celelalte mandre purtatoare de pizda prietene cu ea, urate, care se imbraca de la second hand si se cred vintage!
daca esti de acord cu ea, e prea usor, te lasi moale, unde iti e tupeul? Ce barbat esti tu?
daca nu esti de acord cu ea, esti prost si nu ii intelegi argumentele ei ilogice, retardule!
daca nu te certi cu ea, nu e palpitant, e de cacat relatia... nu e fiorul ala...
daca te certi cu ea, clar! Ai pe alta! In pizda ma-ti!
daca o cauti noaptea, ce pula mea n-ai somn? Iti vine a fute?
daca n-o cauti noaptea, te futi cu alta, cacatule!
daca ii spui ca o iubesti, e prea devreme, nu e pregatita
daca nu ii spui c-o iubesti, esti un lache care o tine de fraiera si o produce de bani
daca injuri, ragai, besesti, te scarpini la pula, iti faci bile de muc, esti un nesimtit
daca nu, esti un fatalau
daca te imbraci frumos, de ce te putzuluiesti atat? Aha, sa te vada altele, nu?
daca te imbraci naspa, o faci de rusine.
daca o futi tare, schimba! O ustura!
daca o futi incet, esti un molau cu pula mica.
daca iti suge pula, se crede tarfa.
daca ii dai limbi, se crede doamna.

In schimb, dea lungul evolutiei barbatul a avut doar 4 necesitati si anume: Mancare, somn, sex si liniste asa ca asigurati toate astea barbatului si o sa fie noul vostru supus, pana atunci ganditi-va cata nedreptate am.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Cocalari de top...

S-a mai discutat pe tema asta, insa acum e cu totul o alta abordare, dupa cum bine stim cu totii, cocalarul este o secta care se dezvolta mai repede decat divortul lui Stefan Banica, viata lui e un cacat imperfect adica fara muste, fiecare face ce poate, altii mai mult si mai putin altii, incercand in acest fel sa-i dam o forma comestibila. Partea proasta ca multi dintre ei n-au viata lor proprie, insa incearca s-o traiasca la alti.

E de apreciat la ei ca au o rutina zilnica, traiesc dupa criteriul " dik more, beshukar mo te trailes as mocar viata" si au o obsesie profunda "ma invidiaza dusmanii" citatul lor preferat fiind " Dusmanii poarta frica, dar n-au valoarea mea". Nu e greu sa fii cocalar, trebuie doar sa fi pensat mai rau ca o pizda, haine asortate gen curcubeu clandestin, inscriptii pe tricou cu tenta valoroasa sau biblica, ochelari de soare, dar neaparat trebuie purtati pe ceata altfel n-ai valoare. Totodata e bine sa detii si gesturi lascive si dume inteligente, scarpinatul in fund pe strada e obligatoriu.

Se trezesc sau ( se scoala - cum intentioneaza ei sa spuna), isi fac si ei necesitatile, dar nu inaite sa-i dea in cap la "costel" de vreo 2-3 ori,te scapa de emotii, sti tu. Oricum spalatul nu intra in rutina lor zilnica, inca nu sau obisnuit cu apa prin perete. Oglinda la ei trebuie sa aibe un grad de suportare ridicat, dupa care merg spre scoala. Ajunsi aici, incep ritualul de bagare in seama abordand minor cu texte originale, model unicat de agatat gen ( Schuza-ma fa am vazuth ca nu ma-i vazuth", "mi-ai ciordit inima dar nui nimik, mai am altha in frigider", "salut! Eu fac mai mult bani dekt poti thu sa cheltui", deobicei nu ezita sa foloseasca "k"-urile si "h"-urile deoarce ei considera ca sunt mai valorosi asa. Oricum inteligenta la ei e doar optionala.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Nu va puneti cu femeile...

Un exemplu concret de ce nu e bine sa ne punem cu femeile
O femeie este oprita in trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Filozofia de viata...

Un profesor de filosofie statea in fata clasei avand pe catedra cateva lucruri. Cand ora a inceput, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare de maioneza gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era.

Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf. I-a intrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era. Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat in borcan. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I-a intrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns in cor "pliiin"!

Profesorul a scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care le-a turnat in borcan umplandu-l de aceasta data definitiv. Studentii au ras.

"Acum" a spus profesorul dupa ce hohotele s-au domolit, "as dori sa intelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra. Mingile de golf reprezinta lucrurile importante pentru voi, familia, copiii, sanatatea, prietenii si pasiunile voastre, si ca daca totul ar fi pierdut in afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina."

"Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte"
"Daca veti incepe cu nisipul," a continuat el "nu veti mai avea unde sa puneti mingile de golf si pietricelele".
"La fel si in viata, daca iti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine."

Acorda atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca-te cu copiii, fa-ti controale medicale periodic, iesi cu prietena in oras la cina, joaca golf, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau sa repari cine stie ce dispozitiv . Ai, in primul rand grija de mingile de golf, ele conteaza cu adevarat. Stabileste-ti prioritatile, restul e doar nisip."

Unul dintre studenti a ridicat mana interesandu-se ce reprezentau cele doua cani de cafea. Profesorul a zambit "Ma bucur ca intrebi asta, ele vor doar sa arate ca, oricat de plina ar parea viata ta, e loc intotdeauna pentru doua cani de cafea, impreuna".

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More

Barbatii si prima...Dragoste...

La cererea publicului feminin, azi, vom ataca putin "atrocitatea" predominanta numita barbat, oricum o sa fie o usoara iroanie ca s-o inteleaga toata lumea, inclusiv aia redusi definitiv fara drept de recuperare. O sa incerc sa explic comportamentul barbatului in jurul unei femei, pentru ca da recunoastem, suntem slabi in fata sexului feminin si de aici si vorba " ce-i frumos si lui Dumnezeu ii place".

Ne imbracam frumos, cu vreo 3 ore inaite, totul sa fie pregatit, cumparam un buchet de flori, spalam masina interior-exterior si suntem pregatiti de intalnire. Totusi e fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul. Totul tine de strategie, parcam masina cat mai departe de scara ei, vedem si noi un cur frumos. Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si pornim. Urmeaza un restaurant anume, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie iti plac pisicile (stiind ca ea are deja 2 acasa) si ca ai si tu vreo 3 pisici in fata blocului la care le dai de mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau sa incerci teoria 9 vieti.

In loc de "pula mea" spui si tu diplomat "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din mosigonii aceia care considera ca femaia la volan e o catastrofa(asta inseamna sa te contrazici singur). O "avertizezi" ca iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic absolut, iubesti copiii, ascult doar muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam. Vine comanda, tu ca orice barbat adevarat comanzi ceva sofisticat, sarmale umplute cu intuneric, branzica de capra schioapa, oricum ti-ai dat teapa singur, tot mai buna era o portie de cartofi prajiti. In fine te prefaci ca nu te intereseaza nota, lasi bacsis puternic ospatarului ca esti macho si plecati. Porniti catre blocul ei si o lasi la vreo 10 metri de scara ei, e logic, te mai uiti odata la fundul ei sa ai material de gandire, singur, forever alone. O saruti vreo 4-5 minute fara oprire, ai o pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Totusi momentul de fericire si implinire maxima e atunci cand se da jos din masina si i se vad chilotii aia roz, de regula sau de regulat.

Urmeaza o relatie frumoasa, noapte de dragoste furtunoase, va bagati si la un 69 dupa un timp, totusi incepe sa iasa si fiara din tine. Dar vine si momentul ala mai delicat pentru noi toti: Esti cu ea acasa si iti vine sa te besesti, nu te mai poti abtine, e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fata. Pana la urma te gandesti ca poate e mai putin zgomotoasa, dar te-ai inselat, a sunat ca la revolutie, a fost un sir lung de impuscaturi, artificii care foarte mult probabil a imprimat harta Romaniei pe chiloti. Oricum o sa-ti zica ca esti nesimtit, dar tu o iei repede in brate si o saruti, asta a fost prima besina, dintr-o serie de alte sute.Dupa un timp, ajungi sa te besesti si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, doar te iubeste, n-are ce sa zica, doar nu te-o parasi ea pentru o besina nevinovata!

Publicat de Gothem 0 comentarii

Read More