De vreo patru ani încoace ni se tot spune că ne confruntăm cu o apocalipsă financiară și că, mai curând decât am crede, vom ajunge să nu mai avem bani nici pentru hârtie igienică.
Dar dacă am renunța de bunăvoie la ea, ce s-ar întâmpla?
Lasă-mă să-ți spun eu: NE-AM ÎMBOGĂȚI!!!
Făcând mici ajustări la stilul nostru de viață putem să economisim bani la foc automat, iar metodele prin care putem face asta sunt la fel de infinite ca anii pe care ar trebui să-i stea Băsescu după gratii.
Așa că, fără alte glume despre bețivani, uite ce să faci ca să trăiești cât mai pe moca:
-Renunță la telefonul celular. Telefoane publice sunt o alternativă mai mult decât modernă, iar cartelele cu impuls sunt ieftine ca braga — orice sărăcie ambulantă și-ar permite să le ia.
-Nu mai face copii. Dacă ai deja, vinde-i sau trimite-i la cerșit ca să-ți recapeți investiția.
-Dacă vrei să cumperi ceva, cumpără în rate. Amână achitarea lor până în ultimul moment, iar în ultimul moment mori și lasă toate datoriile urmașilor.
-Taie-ți cablul de la net, și fură wireless de unde apuci. Dacă nu merge sau dacă-i parolat, intră peste ei în casă și pune-i la respect cu levierul.
-Renunță la serviciu. N-o să economisești bani în mod direct, dar o să economisești timp. Și timpul înseamnă bani. Și-așa se smiorcăie tinereii că n-au unde să muncească, ia să plecăm toți din mine și uzine și să-i băgăm pe ei, să ne-ntrețină.
-Mănâncă și părțile necomestibile de la alimente, cum ar fi oasele, cotoarele sau resturile de prin mațe. Nu degeaba le-a lăsat Dumnezeu.
-Cumpără doar haine second-hand — sunt mai ieftine, iar puricii sunt gratis. Dar nici pe haine folosite nu da banii ca la popi! Eu de obicei îmi cumpăr alt tricou când ăla vechi ajunge să aibă mult prea multe mâneci, iar pantofii mi-i schimb doar când suprafața găurită se întinde pe mai mult de 75% din picior.
-Vorbește cu restul locatarilor din blocul tău și renunțați să mai plătiți căldura iarna asta, până când vă debranșează. Din banii economisiți, cumpărați-vă băutură și pături de cauciuc — dilesc nasol, dar țin de cald.
-Încă un sfat, tot pentru iarnă: în loc să-ți cumperi haine îmblănite, fă-ți-le singur una din mortăciuni călcate de mașini. Ca și în exemplul anterior, dilesc nasol, dar țin de cald.
-Modifică-ți mașina pentru un consum de combustibil minim: scoate bancheta șoferului, înlocuiește-ți airbagurile cu pungi negre de gunoi și, eventual, slăbește câteva kilograme pentru că și-așa cheltuim cam mult să te hrănim.
-Că tot veni vorba de mașină, poți face economii spectaculoase dacă, în loc să cumperi motorina cu 6,5 lei pe litru, o șterpelești din rezervoarele altora. O alternativă mai legală (dar tot la fel de strigătoare la cer) ar fi să mergi pe păcură, untură sau oțet.
-Spală-te cât mai rar. În ciuda a ceea ce ai fost mințit la școală, spălatul nu este indispensabil, ci un simplu moft al sclifosiților de nemți. Trebuie să fii bătut în freză ca să faci risipă de săpun când încă se mai poate sta la 5 metri de tine…
-Strâns legat de punctul anterior, am citit acum câțiva ani pe un blog o metodă întru totul genială de a pune în aplicare spălatul ocazional: se umple cada cu apă (strânsă de la ploaie sau stoarsă de la flori), după care, pe rând, se spală fiecare membru al familiei în ea, de la cel mai tânăr la cel mai bătrân și răpănos. După ce se spală toți, o folosiți pentru turnat în veceu sau aruncat în polițai.
-Nu mai cumpăra merinde. Nu spun să stai nemâncat, ci să nu mai cumperi de mâncare — de aici imaginația te poate duce spre orice mod de a te hrăni fără să cheltui vreo lețcaie, de la mâncat arbuști din parc la scormonit prin tomberoane, la cules melci după ploaie sau, dacă stai la casă, la ciordit fazani de la vecini).
-Bate-ți singur copiii. Câți bani cheltuiești anual ca să-ți bată altcineva copiii? De ce nu ai face-o chiar tu, și din economii să îți achiți abonamentul la biserică?
-Fii zgârciob. N-ai idee cât de mult poți economisi când le refuzi celor dragi orice mică bucurie! Vrea ăla micu’ vată de zahăr? Dă-i vată de sticlă și trimite-l să muncească. Vrea bani să se ducă la bâlci cu alți ciutani? Să se ducă când o fi mare, din salariul lui. Vrea cadouri de Crăciun? NU EXISTĂ MOȘ CRĂCIUN!!!
-Reciclează! Un prăjitor de pâine scurtcircuitat poate servi drept muzicuță ghiozdan pentru copil (cu Toaster-Man!). La fel stă treaba și cu bateriile de la chiuvetă, pe care dacă le înghesui un picuț le poți folosi ca baterii pentru telecomandă.
-Nu primi musafiri. De ce să vină să-ți mănânce din mâncare și, mai rău chiar, să îți beie beutura? Nu mai bine te prefaci că ești plecat de-acasă și îi lași să ciocăne la ușă până la unirea Spaniei cu Pakistanul?
-Spală-te pe întuneric, taie porcul pe întuneric, și tot pe întuneric stinge și lumina.
-Dacă ești încă la școală, te invit să depășești orice limită a proastei creșteri ca să îți ajuți familia. Fură bănci și du-le la fier vechi, umple-ți zilnic câteva căldări cu apă de la baie și împrumută dicționare de la biblioteca școlii ca să faci focul la iarnă.
-Nu pleca din magazin fără să-ți dea și ultimul bănuț! Dacă lebărul la plic e 299,90 lei, și tu plătești cu o bancnotă fixă de 300, restul de 10 bani sunt DREPTUL tău și NIMENI nu poate să te lipsească de ei.
-Vânează. Câinii vagabonzi din jurul blocului nu mai sunt de mult niște animăluțe blânde, ceea ce îți dă ție dreptul de a le vâna pentru friptură și blănuțe. Adună-i pe toți gherțoii care stau în bloc cu tine, luați-vă cu voi ciomegele de ultrași cu care mergeți la meciuri să vă faceți loc printre suporterii dușmanilor, și ieșiți să spargeți țeste de dulăi. Prinzi ghioarla, o agudești, o decojești de blană, după care îi mănânci pulpanele cu un pic de rozmarin, busuioc, și două-trei bobițe de vegeta pentru câini. Din mațe poți să-ți faci cimpoi.
-Fă-ți prieteni doar din interes. Dacă cineva refuză să îți plătească țigările și consumația la discotecă, înseamnă că nu-i destul de fraier ca să profiți de el. Caută pe cineva mai slab de înger — cu cât mai prost, cu atât mai de folos.
-Ascunde mâncarea de copii și de soție! Dacă ai trecut prin piață și ai reușit să furi ceva gustos, înfruptă-te în scara blocului înainte să intri în casă. Apoi du-te la copii și zi-le: “N-a reușit tata să găsească de mâncare azi… vedeți cum e când nu vă duceți la cerșit???“
-Cere la biserică programul morților și parastaselor, și folosește-te de el ca să te duci la pomenile unor necunoscuți și să mănânci pe gratis cu întreaga ta familie. De ce să mergeți la restaurant și să dați ciubuc la chelneri când vă puteți duce la parastase cu mâinile întinse și să profitați de moartea unui om?
Închei aici pentru moment, că am și eu acum la 6 o pomană de la care să mănânc. Voi reveni îndată cu o listă încă pe-atâta de sfaturi despre cum să fii hârciog, zgârie-brânză, și să ții de bani cu dinții.
Acum e rândul tău să împărtășești cu noi tehnicile tale cele mai avare de a-ți roade de sub unghii.
Dar dacă am renunța de bunăvoie la ea, ce s-ar întâmpla?
Lasă-mă să-ți spun eu: NE-AM ÎMBOGĂȚI!!!
Făcând mici ajustări la stilul nostru de viață putem să economisim bani la foc automat, iar metodele prin care putem face asta sunt la fel de infinite ca anii pe care ar trebui să-i stea Băsescu după gratii.
Așa că, fără alte glume despre bețivani, uite ce să faci ca să trăiești cât mai pe moca:
-Renunță la telefonul celular. Telefoane publice sunt o alternativă mai mult decât modernă, iar cartelele cu impuls sunt ieftine ca braga — orice sărăcie ambulantă și-ar permite să le ia.
-Nu mai face copii. Dacă ai deja, vinde-i sau trimite-i la cerșit ca să-ți recapeți investiția.
-Dacă vrei să cumperi ceva, cumpără în rate. Amână achitarea lor până în ultimul moment, iar în ultimul moment mori și lasă toate datoriile urmașilor.
-Taie-ți cablul de la net, și fură wireless de unde apuci. Dacă nu merge sau dacă-i parolat, intră peste ei în casă și pune-i la respect cu levierul.
-Renunță la serviciu. N-o să economisești bani în mod direct, dar o să economisești timp. Și timpul înseamnă bani. Și-așa se smiorcăie tinereii că n-au unde să muncească, ia să plecăm toți din mine și uzine și să-i băgăm pe ei, să ne-ntrețină.
-Mănâncă și părțile necomestibile de la alimente, cum ar fi oasele, cotoarele sau resturile de prin mațe. Nu degeaba le-a lăsat Dumnezeu.
-Cumpără doar haine second-hand — sunt mai ieftine, iar puricii sunt gratis. Dar nici pe haine folosite nu da banii ca la popi! Eu de obicei îmi cumpăr alt tricou când ăla vechi ajunge să aibă mult prea multe mâneci, iar pantofii mi-i schimb doar când suprafața găurită se întinde pe mai mult de 75% din picior.
-Vorbește cu restul locatarilor din blocul tău și renunțați să mai plătiți căldura iarna asta, până când vă debranșează. Din banii economisiți, cumpărați-vă băutură și pături de cauciuc — dilesc nasol, dar țin de cald.
-Încă un sfat, tot pentru iarnă: în loc să-ți cumperi haine îmblănite, fă-ți-le singur una din mortăciuni călcate de mașini. Ca și în exemplul anterior, dilesc nasol, dar țin de cald.
-Modifică-ți mașina pentru un consum de combustibil minim: scoate bancheta șoferului, înlocuiește-ți airbagurile cu pungi negre de gunoi și, eventual, slăbește câteva kilograme pentru că și-așa cheltuim cam mult să te hrănim.
-Că tot veni vorba de mașină, poți face economii spectaculoase dacă, în loc să cumperi motorina cu 6,5 lei pe litru, o șterpelești din rezervoarele altora. O alternativă mai legală (dar tot la fel de strigătoare la cer) ar fi să mergi pe păcură, untură sau oțet.
-Spală-te cât mai rar. În ciuda a ceea ce ai fost mințit la școală, spălatul nu este indispensabil, ci un simplu moft al sclifosiților de nemți. Trebuie să fii bătut în freză ca să faci risipă de săpun când încă se mai poate sta la 5 metri de tine…
-Strâns legat de punctul anterior, am citit acum câțiva ani pe un blog o metodă întru totul genială de a pune în aplicare spălatul ocazional: se umple cada cu apă (strânsă de la ploaie sau stoarsă de la flori), după care, pe rând, se spală fiecare membru al familiei în ea, de la cel mai tânăr la cel mai bătrân și răpănos. După ce se spală toți, o folosiți pentru turnat în veceu sau aruncat în polițai.
-Nu mai cumpăra merinde. Nu spun să stai nemâncat, ci să nu mai cumperi de mâncare — de aici imaginația te poate duce spre orice mod de a te hrăni fără să cheltui vreo lețcaie, de la mâncat arbuști din parc la scormonit prin tomberoane, la cules melci după ploaie sau, dacă stai la casă, la ciordit fazani de la vecini).
-Bate-ți singur copiii. Câți bani cheltuiești anual ca să-ți bată altcineva copiii? De ce nu ai face-o chiar tu, și din economii să îți achiți abonamentul la biserică?
-Fii zgârciob. N-ai idee cât de mult poți economisi când le refuzi celor dragi orice mică bucurie! Vrea ăla micu’ vată de zahăr? Dă-i vată de sticlă și trimite-l să muncească. Vrea bani să se ducă la bâlci cu alți ciutani? Să se ducă când o fi mare, din salariul lui. Vrea cadouri de Crăciun? NU EXISTĂ MOȘ CRĂCIUN!!!
-Reciclează! Un prăjitor de pâine scurtcircuitat poate servi drept muzicuță ghiozdan pentru copil (cu Toaster-Man!). La fel stă treaba și cu bateriile de la chiuvetă, pe care dacă le înghesui un picuț le poți folosi ca baterii pentru telecomandă.
-Nu primi musafiri. De ce să vină să-ți mănânce din mâncare și, mai rău chiar, să îți beie beutura? Nu mai bine te prefaci că ești plecat de-acasă și îi lași să ciocăne la ușă până la unirea Spaniei cu Pakistanul?
-Spală-te pe întuneric, taie porcul pe întuneric, și tot pe întuneric stinge și lumina.
-Dacă ești încă la școală, te invit să depășești orice limită a proastei creșteri ca să îți ajuți familia. Fură bănci și du-le la fier vechi, umple-ți zilnic câteva căldări cu apă de la baie și împrumută dicționare de la biblioteca școlii ca să faci focul la iarnă.
-Nu pleca din magazin fără să-ți dea și ultimul bănuț! Dacă lebărul la plic e 299,90 lei, și tu plătești cu o bancnotă fixă de 300, restul de 10 bani sunt DREPTUL tău și NIMENI nu poate să te lipsească de ei.
-Vânează. Câinii vagabonzi din jurul blocului nu mai sunt de mult niște animăluțe blânde, ceea ce îți dă ție dreptul de a le vâna pentru friptură și blănuțe. Adună-i pe toți gherțoii care stau în bloc cu tine, luați-vă cu voi ciomegele de ultrași cu care mergeți la meciuri să vă faceți loc printre suporterii dușmanilor, și ieșiți să spargeți țeste de dulăi. Prinzi ghioarla, o agudești, o decojești de blană, după care îi mănânci pulpanele cu un pic de rozmarin, busuioc, și două-trei bobițe de vegeta pentru câini. Din mațe poți să-ți faci cimpoi.
-Fă-ți prieteni doar din interes. Dacă cineva refuză să îți plătească țigările și consumația la discotecă, înseamnă că nu-i destul de fraier ca să profiți de el. Caută pe cineva mai slab de înger — cu cât mai prost, cu atât mai de folos.
-Ascunde mâncarea de copii și de soție! Dacă ai trecut prin piață și ai reușit să furi ceva gustos, înfruptă-te în scara blocului înainte să intri în casă. Apoi du-te la copii și zi-le: “N-a reușit tata să găsească de mâncare azi… vedeți cum e când nu vă duceți la cerșit???“
-Cere la biserică programul morților și parastaselor, și folosește-te de el ca să te duci la pomenile unor necunoscuți și să mănânci pe gratis cu întreaga ta familie. De ce să mergeți la restaurant și să dați ciubuc la chelneri când vă puteți duce la parastase cu mâinile întinse și să profitați de moartea unui om?
Închei aici pentru moment, că am și eu acum la 6 o pomană de la care să mănânc. Voi reveni îndată cu o listă încă pe-atâta de sfaturi despre cum să fii hârciog, zgârie-brânză, și să ții de bani cu dinții.
Acum e rândul tău să împărtășești cu noi tehnicile tale cele mai avare de a-ți roade de sub unghii.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D