In primul rand, daca nu aveti muschi si aratati ca o shaorma cu de toate sau ca un biscuit glazurat pe grosime, trebuie sa bagi putin mana in buzunar sa-i dai o spaga la ala ce detine sala sa-ti dea un tricou smecher pe care scrie "instructor" sau "personal trainer". Daca nu iti da ala atunci iti faci tu unul intr-un mall la ghereta aia unde ai imprimat de Valentin niste inimioare pentru prietena ta "manuela". Dupa faza asta cu tricoul trebuie sa inventati o poveste de succes, poti spune ca ati practicat labingul, oricum n-o sa stie ca e sport national dupa ce ramai singura acasa, iar daca fata nu a auzit bine ce sport ati zis, nu incerca sa-i mai repeti odata ca s-a dus toate combinatia. Ii spui ca te-ai lasat de curand de sportul asta pe motive doar de tine stiute, insa daca ai emotii si te balbai cel mai bine e sa o arzi misterios fara prea multe cuvinte, aplica-i niste priviri nebune, fetelor le plac chestiile de genul.
Ca sa prinda vrajeala, stii pentru ca orice sportiv de performanta are o alimentatie sanatoasa, luati-va un mar si o banana dupa voi si molfaiti la ele prin sala, dar orice ai face sa nu cumva sa ti-o arzi pe suc, ia-ti apa sau lichide d-ale jupane cu culori dubioase cu saruri in ele de care isi iau toti supraponderalii speriati ca vor lesina de epuizare pe aparate. Oricum nu este nevoie sa faci exercitii, ci doar sa te plimbi prin sala si sa te bagi in seama cand vedeti ca o fata se uita ca pisica in calendar la un aparat sau la niste gantere pe acolo.
La nivel de discurs, nu trebuie s-o arzi cu prea mult cult pentru ca o sa trezesti suspiciuni, de obicei, veti vorbi despre sala, diete si alte chestii d-astea, asa ca merita sa va documentati inaite de pe google de niste diete smehere care sa prinda le fete. Daca ai reusit s-o scoti la o cafea inseamna ca ca paharul ala de apa plata face cat o relatie pe bune in ochii prietenilor tai care-ti vor urma exemplu si o sa renunte la sportul national numit labing.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D