Notă: Având în vedere că nu am mai scris de mult un episod din serialul Nea Grigore, meșterul de seamă, pentru azi am întocmit o scriitură nu despre bătrânul meseriaș Grigore, ci despre un profesor care lucra în aceeași școală cu măria dumisale. Cu o notă aproape amuzantă aș putea să zic că azi pe blog servim perle de profesori!… mda.
Articolul acesta sparge barierele convenționalului cu privire la cardeala pe care o aștern de obicei pe blog la mine. Pentru cei cu un bagaj de cunoștințe suficient de baban, articolul de azi va semăna cu bancurile răsuflate ale lui Caragiale despre tovarășul său de bețivit,Mitică.
Deci, cum spuneam…
Ilie Țepeș era un învățător înalt, cu figură de alcoolic, mâini subțirele ca niște păstăi, burtă respectabilă și o mustață nespus de bogată, ca de indian. Purta niște pantaloni maro raiați de pe vremea când era rocker metalist în liceu, și o vestuță strâmtă cu model floral, furată de pe un exponat de la o casă funerară. Cu alte cuvinte, Ilie Țepeș era cel mai caraghios, bătrân, bețiv și dezlânat bărbat din emisfera nordică a Terrei.
Și încă o chestie, EXTREM de importantă pentru a înțelege maximele sale de mai jos: Ilie Țepeș nu-și mișca nici măcar un singur mușchi al feței când vorbea. Pur și simplu se uita cu o meclă nepăsătoare de alcoolic la tine, tu auzeai ce îți zicea, îi simțeai respirația invazivă, dar nu puteai fi 100% sigur că într-adevăr el este cel care îți spune că ești prost.
Clasa lui era formată dintr-o fetișcană pe nume Ileana și 28 de băieți cu fix același nume: Costache. În colțul cel mai plin de mucegai al sălii de curs stătea Vasile, prostul clasei, pe care profesorul Ilie Țepeș nu pierdea nicio ocazie să-l persifleze bășcălitor în public.
Hai să dăm drumul la perle!
Prof. Ilie Țepeș: COPII, VEȘTI BUNE!! Se apropie primăvara, așa că în week-end vom face o excursie cu clasa în bazar să-mi cumpărați niște tricouri!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, N-O SĂ VĂ VINĂ SĂ CREDEȚI!! Am găsit în drum spre școală un exemplar foarte rar de arici călcat de mașină, așa că astăzi vi-l voi da la fiecare să îl lingeți în timp ce vă filmez! O să mă distrez cât pentru toată săptămâna!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, ASTĂZI VOM FACE UN JOC!! O să deschid catalogul la întâmplare și, indiferent la cine deschid, îl voi scoate pe Vasile la tablă să-i pun 4!
***
Prof. Ilie Țepeș: Copii, am avut o zi nasoală, așa că scoateți fiecare câte o foaie de hârtie… PENTRU CĂ V-AM ADUS ÎNGHEȚATĂ ȘI NU VREAU SĂ MURDĂRIȚI BANCA!! Sper c-o să vă placă — și vestea cea mai bună e că nici măcar n-o să vă cer bani pe ea!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, VEȘTI BUNE!! Astăzi nu vom face școală! Vom merge cu toții la mine acasă să îmi văruiți pereții și să mutați din beci în pod tot fierul vechi pe care l-am furat! Și vestea cea mai bună e că ne vom vedea și sâmbătă la școală să recuperăm orele pierdute azi!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII… vești proaste. Vasile a căzut cu fundul într-o furcă și acum e la spital, așa că astăzi îl vom vizita ca să nu se prindă nimeni că ne doare în popou de viața lui.
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, VEȘTI ÎMBUCURĂTOARE!! Vasile se simte mai bine așa că poliția nu mă va mai ancheta pentru bătăile pe care i le dădeam la clasă! Astăzi vom merge să îl vizităm la spital, așa că veți pune cu toții mână de la mână să luăm un coș cu niște fructe frumoase… și să le mâncăm în fața lui să-i facem poftă!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, O SĂ FIE NEBUNIE!! Se apropie Crăciunul, așa că vom face o mică tombolă! Fiecare dintre voi va trage un bilet din pălăria asta și îmi va cumpăra câte un cadou care costă cel puțin cât scrie pe bilet!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, O SĂ FIE ABSOLUTAMENTE STRAȘNIC!! Astăzi este ziua lui Vasile, așa că vom merge cu toții la o pizza! Cu excepția lui Vasile care va sta la școală încă două ore și va da lucrare de control!
***
Prof. Ilie Țepeș: Costache, treci la tablă! În ce an a murit bunică-miu Pandele Țepeș?
Costache: În 1917 luptând vitejește pentru țara noastră la bătălia de la Mărășești, să trăiți!!
Prof. Ilie Țepeș: Foarte prost răspuns, Costache. Se vede că nici n-ai deschis caietul să înveți… m-ai dezamăgit tare de tot. O să-ți pun un 2 pe ziua de azi la rubrica din catalog a lui Vasile și o să-i stric toată media, haha! O SĂ FIE CATERINCĂ!!
Costache: În 1917 luptând vitejește pentru țara noastră la bătălia de la Mărășești, să trăiți!!
Prof. Ilie Țepeș: Foarte prost răspuns, Costache. Se vede că nici n-ai deschis caietul să înveți… m-ai dezamăgit tare de tot. O să-ți pun un 2 pe ziua de azi la rubrica din catalog a lui Vasile și o să-i stric toată media, haha! O SĂ FIE CATERINCĂ!!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, AZI VA FI CEA MAI FRUMOASĂ ZI DIN VIAȚA VOASTRĂ!! Părinții lui Vasile sunt plecați din oraș, așa că o să mergem toți la el acasă să-i furăm din lucruri! Iar în tot acest timp el ne va servi cu prăjituri cumpărate din banii lui!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, CE ZI MINUNATĂ!! Vom ieși cu toții, în afară de Vasile, în curtea școlii și ne vom uita pe geam la Vasile cum moare de oftică că el n-a putut să iasă!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, V-AȚI SCOS!! În locul orei de istorie vom merge la sala de informatică unde o să intrați toți pe YouTube și o să dați câte un like la filmulețul cu pisica mea fătând în șapca lui Vasile!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, S-A NAȘPARLIT SITUAȚIA!! Miercuri seara vom avea ședință cu părinții, așa că vă rog să aduceți toate nuielușele, lopețile și vâslele pe care le aveți acasă și să-l batem pe Vasile de față cu bunica lui!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, A DAT NOROCUL PESTE VOI!! Luna asta veți primi alocația cu 2 zile mai devreme! Lăsați-mă să profit de această ocazie ca să vă prezint noua mea culegere pe care sunteți obligați s-o cumpărați în triplu exemplar dacă vreți să treceți clasa! O să fie tâlhărie!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, AȘA CEVA N-AȚI MAI VĂZUT!! Azi la opționalul de gastronomie vă voi arăta cum să bateți ouă, dar cum n-avem bani de ouă o să-l batem pe Vasile!
***
Prof. Ilie Țepeș: COPII, SE APROPIE PAȘTELE!! Și, ca de obicei, toată clasa o să facă chetă ca să mă bucur alături de nevastă-mea Jdârlița de o masă îmbelșugată și cu țuică multă ca să mă boschetăresc de să nu mă mai recunoașteți! O să vă întâlniți cu mine mort de beat lângă tomberon când duceți gunoiul și o să dau noroc cu voi în timp ce vă cerșesc bani pentru și mai multă băutură! O să-mi vând rinichii, o alveolă pulmonară și toate cele șase branhii ale mele și mă voi muta în Congo, unde Jdârlița va da naștere la doi gemeni pe nume Iorga și Samuel-Iliuță Țepușor, dintre care unul va fi ales la întâmplare și donat lui Vasile care, student fiind, va trebui să facă foamea ca să-l întrețină!
***
Asta-i tot pentru articolul de azi, am să revin cu Țepeș și Grigore imediat ce mă vor reapuca pandaliile.
Vă doresc Florii plăcute și să găsiți un timbru cu Hercule de la Cisnădie* lipit pe fundul castronului de supă când vă duceți la restaurant!
*Pățaniile lui Hercule de la Cisnădie vor fi dezlănțuite într-un articol peste câteva duminici.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D