Am văzut la viața mea mult prea mulți oameni care, odată trecuți de vârsta copilăriei, și-au călcat propriile vise în picioare și le-au acoperit cu rahat de câine, urmând să se scalde în ele pentru tot restul vieții lor.
Dacă întrebi o ceată de copii ce vor să ajungă când vor fi mari, niciunul nu îți va răspunde că doctor sau cosmonaut.
Toți, băieți și fete deopotrivă, îți vor spune că preot.
Problema este că, indiferent de cât de tare și-ar dori să adopte viața duhovnicească și fără de păcat, copiii vor fi întotdeauna prigoniți în drumul lor către sfințenie.
De ce să nu punem capăt acestor asupriri?
Câți copii trebuie să mai vedem singucigându-se pe sine înșiși prin spânzurare cu obiecte contondente, pentru a înțelege mesajul pe care încearcă să ni-l transmită?
Am hotărât cu de la mine putere și sprijinit de Asociațiunea Românească de Popi, Plopi, Popice și Pontifi, în colaborare cu Înalt-Prea-Evlavioșenia Dumisale Popa Tanda, și cu finanțarea Consiliului de Popi, Partidului Popesc Român, și al Federației Române de Slujbe… m-am încurcat cu prea multe nume și am pierdut ideea.
Dar esența este faptul că, ajutat de aproape toți popii de la noi din țară (cu excepția vecinului meu machidon Hășneață Popa-Stănișlean), să demarez o campanie de informare cu privire la meșteșugul de a cânta evanghelii.
ȘI TU POȚI SĂ FII PREOT!
Oricine poate fi preot! Și tu, și eu, și soacră-ta moartă — ai grijă doar să nu afle nimeni că tu ai omorât-o pentru că dup-aia tu n-o să mai poți.
Chiar dacă ești femeie, țigan, homosexual, bețiv (cu atât mai bine!), pleonasm, securist, circar, sau toate la un loc, prin ajutor divin asezonat cu o cotizație modică la Biserică îți vei putea în sfârșit îndeplini visul de o viață!
Cum?
URMÂND CÂȚIVA PAȘI SIMPLI!
1. NU UITA CĂ HAINA FACE PE OM!
Trage-ți șapca peste claie și pune repede sutana pe tine, pentru că avem de salvat lumea de viclenia necuratului!
Întreabă-ți părinții dacă nu cumva ai avut vreo rudă care era preot și care a dat, în mod amuzant, ortul popii de curând. Spune-le că vrei să îl dezgropi și să-i iei hainele, pentru a putea duce mai departe mântuirea pe care a purces-o răposatul.
Ai nevoie de următoarele:
-Bonetă de-aia neagră cu cruce albă pe ea. Din momentul în care ai pus-o pe cap, singurul ei rol va fi cel de a ține păduchii captivi — nu ai voie s-o dai jos decât în situații de forță majoră (ex: când trebuie dusă le service pentru reparații sau dacă îți vomită cineva pe ea și trebuie s-o scuturi un pic).
-Sutană, de departe cel mai răspândit articol vestimentar clericesc. Dacă ești o sărăcie de om și n-ai bani să-ți cumperi una din noua colecție toamnă-iarnă de îmbrăcăminte pentru popi a lui Jean-Paul Gaultier, poți să-ți faci una aproape moca furând un steag de înmormântare și meșterindu-l la mașina de cusut. Fă-l un pic mai larg pentru că, odată devenit preot, o să-nceapă să ți se dezvolte musculatura intra-stomacală.
-Patrafir. Pentru cei care au auzit de asta doar în hitul verii 2013 “Patrafir de la Moldova, te-aș iubi dar nu știu slova…“, după cum îi spune și numele, patrafirul este un ansamblu de patru fire de aur cu o pată și patruj-patru de patriarhi. Un fel de pamblică pe care ți-o pui de-o parte și de alta a gâtului și pe sub care se vor târî enoriașii pentru a căror desăvârșire spirituală te vei ruga.
-Ciorapi cu găurele. Cu cât mai găuriți îți sunt ciorapii și cu cât mai rar pare că ți-i schimbi, cu atât mai mulți bani vei primi ca donație pentru Biserică, pentru că “Să le lăsăm niște bani, maică, uite cât sunt de săraci și de gingași, se vede că sunt preoți de-ăia buni și credincioși“.
2. ALEGE-ȚI UN MENTOR SPIRITUAL
Ai nevoie neapărat și de o călăuză în această lume fără de speranță și pe care o sugrumă urâcioasa boală a păcatului.
Îți sugerăm să alegi unul din următorii:
-Patriarhul Daniel cel cu Barba cât un Miel. Îi poți cere sfaturi despre cultivarea și îngrijirea blănii de pe față, iar înainte de slujbe puteți să vă aranjați unul altuia barbișoanele, să vi le gelați și să vi le cârlionțați de să vă deoache toate maicile.
-Părintele Mujdenie de la mănăstirea Sfântului Zăcuș, căruia îi place mult zacusca cu mujdale. Din cărțile sale poți deprinde și dezlănțui toate tainele zacuștii, și le poți folosi întru mânuirea pioșilor celor de rând.
-Vecinul tău Mărin, cel mai cuvios creștin. Poate n-o ști el prea multă carte, dar e cel mai șmecher din cartier în ale înmormântărilor și parastaselor, în 40 de ani nu a fost niciunul de la care să lipsească. Puteți merge împreună la biserică, la cimitir, la înmormântări, la pomeni, la cununii, la dracu-n praznic și la pușcăria Rahova, unde să-i ajutați pe violatorii în serie și pe teroriști să intre în Împărăția Cerurilor.
-Voievodul Mihai cel cu Vitejia la foc automat, Batman, mătușa Tamara, Costache Negruzzi sau, de ce nu, baba Dochia. N-are importanță ce mentor îți iei, important este să îl copiezi ca pe teza de doctorat a lui Victor Ponta și să nu chestionezi nimic din ce te minte el.
3. PRESTEAZĂ SERVICII EPISCOPAL-SLUJBALNICE
Ce rost mai are preoția fără un pic de spirit antreprenorial? Există în lumea asta o mie de metode pentru a te înmiliărdări, și jumătate dintre ele țin de popie și de credincioși.
Nu sugerez buzunărirea credincioșilor în biserică în mod direct, pentru că asta e ilegal. Calea cea modernă de înavuțire și piraterie bisericească este calea cea bună în timpurile noastre.
Așa că trage repede sutana pe tine, pune-ți cipilica în cap, cumpără-ți niște mentosane ca să nu-ți dilească gura, și pleacă pe la casele oamenilor pentru a le face o sfeștanie rapidă contra-cost.
Tot ce ai de făcut este să bați insistent la fiecare ușă (poți folosi bocancii când îți obosește mâna) și, când în sfârșit iese cineva cu ghioaga să te sorcovească peste căciulă, întrerupe-l și zi-i: “Bună să-ți fie inima, fiule. M-a trimis Domnul la tine să te întreb ce alegi: îți trag eu repede o sfeștanie fără chitanță, sau preferi să te las în nefericirea și păcatul tău, cu dracii și ghiavolii și tot ce-i rău pe lumea asta mișunându-ți prin odăi și bântuindu-te în vise?“.
În 9 din 10 cazuri, răspunsul va veni înaintea loviturii de ciomag.
În cazul în care, însă, dai de un ateu și îl vezi cum își ia avânt să te scuture de purici cu nuiaua, urlă ca din gură de șarpe pe casa scărilor: “Săriți oameni buni, e posedat, i-a luat necuratul mințile!“.
Vor ieși imediat credincioșii din casele lor ca să te ajute, îl vor stafidi în bătaie, după care îl vor lega de generatorul de curent și vor pune mână de la mână bani pentru o exorcizare așa, mai de mântuială (haha!).
După ce termini de scos dracii din ateu și de numărat banii care s-au strâns, nu uita să mai ceri încă pe-atât, pentru manoperă și pentru drum. Continuă prin a-i spovedi unul câte unul, și termină printr-o binecuvântare generală și o invitație la slujba de duminică.
Urcă-te, apoi, pe bicicletă, și dă-i pedale până la tine acasă unde, după datina străbună, te așteaptă tanti preoteasa cu bucate felurite.
Hrănești rapid hienele de la tine din pântec, îi mulțumești lui Dumnezeu pentru această masă (poți să-i arunci și neveste-tii un “mai mergea niște piper”, dar nu-i obligatoriu), și te așezi cu burta plină în fața calculatorului vorbind cu gagicile și comandând pe net vin pentru spovedanii — în niciun caz nu pentru propriul consum.
Odată ce termini de golit de vin toate site-urile și gagicile ies de pe mess ca să se ducă la culcare, e vremea să te pui și tu pe treabă.
Așa că deschizi Office-ul, și începi să faci afișe de promovare pentru serviciile tale duhovnicești, pentru a le lipi ulterior peste tot prin oraș (stâlpi de curent, ferestre de școli, pușcării, cârciumi și case de amanet).
Dacă nu ai inspirație, uite aici niște sugestii de mesaje:
-Ai călcat strâmb și acum te căiești? Popa Motorină îți stă la dispoziție 24h din 24 cu pomelnice, rugăciuni, canoane și mătănii. Pentru fiecare serviciu comandat vei primi GRATUIT un cartof sfințit care plânge și face minuni!
-Ai păcate atât de odioase încât toată lumea îți zice că o să ajungi în iad și niciun popă nu acceptă să te spovedească? TE SPOVEDESC EU!!! Părintele Ghirlandă cel zglobiu de la mănăstirea Sfânta Ciocănitoare. Relații la nr. telefon: 0722PĂCATE.
-Te trezești uneori în locuri în care nu știi cum ai ajuns, cu cadavre lângă tine care nu știi ale cui sunt? Ei bine, avem o veste bună pentru tine: ori ești nebun, ori ești posedat! Dă-mi un e-mail la popa-de-pică@episcopatul-cazinoului-royal.ro, și hai să te scăpăm de dracu’!
Sunt sigur că tu poți să născocești mesaje mult mai atractive de atât, dar e un început și ăsta, pentru popii amatori.
4. ÎMPĂRTĂȘEȘTE-MI ÎNVĂȚĂTURILE ȘI CU ALȚII
Știu că ți-ai dori să fii singurul popă din lume și toți morții să vină la tine să îi descânți înainte de spovedanie doar că, odată ce atingi un nivel înalt al preoției, vei avea mult prea multe astfel de cereri ca să te poți descurca.
Problema este că nu poți lăsa mortul la poarta cimitirului să-și aștepte rândul, pentru că se supără și începe să pută. Și n-ai vrea să i se alăture și alți morți și să protesteze prin descompunere, pentru că riști să ajungă duhoarea până sus în Ceruri și să se mânieze Domnul.
Dar am găsit și o soluție: Fă-ți un echipaj de popi!
Vezi tu, dacă dai share la articolul ăsta, nu numai că voi ajunge eu superstar în ale internetului și te voi plimba cu un dric tunat pe care am de gând să-l cumpăr, dar sunt șanse mari să îți convingi câțiva prieteni să te urmeze pe calea împreotășării și să vă deschideți propriul schit.
Tot ce ai de făcut este să apeși pe unul / toate butoanele colorate de mai jos. Fă-o acum, și hai să ne îmbogățim pe spinarea credincioșilor!
Dacă întrebi o ceată de copii ce vor să ajungă când vor fi mari, niciunul nu îți va răspunde că doctor sau cosmonaut.
Toți, băieți și fete deopotrivă, îți vor spune că preot.
Problema este că, indiferent de cât de tare și-ar dori să adopte viața duhovnicească și fără de păcat, copiii vor fi întotdeauna prigoniți în drumul lor către sfințenie.
De ce să nu punem capăt acestor asupriri?
Câți copii trebuie să mai vedem singucigându-se pe sine înșiși prin spânzurare cu obiecte contondente, pentru a înțelege mesajul pe care încearcă să ni-l transmită?
Am hotărât cu de la mine putere și sprijinit de Asociațiunea Românească de Popi, Plopi, Popice și Pontifi, în colaborare cu Înalt-Prea-Evlavioșenia Dumisale Popa Tanda, și cu finanțarea Consiliului de Popi, Partidului Popesc Român, și al Federației Române de Slujbe… m-am încurcat cu prea multe nume și am pierdut ideea.
Dar esența este faptul că, ajutat de aproape toți popii de la noi din țară (cu excepția vecinului meu machidon Hășneață Popa-Stănișlean), să demarez o campanie de informare cu privire la meșteșugul de a cânta evanghelii.
ȘI TU POȚI SĂ FII PREOT!
Oricine poate fi preot! Și tu, și eu, și soacră-ta moartă — ai grijă doar să nu afle nimeni că tu ai omorât-o pentru că dup-aia tu n-o să mai poți.
Chiar dacă ești femeie, țigan, homosexual, bețiv (cu atât mai bine!), pleonasm, securist, circar, sau toate la un loc, prin ajutor divin asezonat cu o cotizație modică la Biserică îți vei putea în sfârșit îndeplini visul de o viață!
Cum?
URMÂND CÂȚIVA PAȘI SIMPLI!
1. NU UITA CĂ HAINA FACE PE OM!
Trage-ți șapca peste claie și pune repede sutana pe tine, pentru că avem de salvat lumea de viclenia necuratului!
Întreabă-ți părinții dacă nu cumva ai avut vreo rudă care era preot și care a dat, în mod amuzant, ortul popii de curând. Spune-le că vrei să îl dezgropi și să-i iei hainele, pentru a putea duce mai departe mântuirea pe care a purces-o răposatul.
Ai nevoie de următoarele:
-Bonetă de-aia neagră cu cruce albă pe ea. Din momentul în care ai pus-o pe cap, singurul ei rol va fi cel de a ține păduchii captivi — nu ai voie s-o dai jos decât în situații de forță majoră (ex: când trebuie dusă le service pentru reparații sau dacă îți vomită cineva pe ea și trebuie s-o scuturi un pic).
-Sutană, de departe cel mai răspândit articol vestimentar clericesc. Dacă ești o sărăcie de om și n-ai bani să-ți cumperi una din noua colecție toamnă-iarnă de îmbrăcăminte pentru popi a lui Jean-Paul Gaultier, poți să-ți faci una aproape moca furând un steag de înmormântare și meșterindu-l la mașina de cusut. Fă-l un pic mai larg pentru că, odată devenit preot, o să-nceapă să ți se dezvolte musculatura intra-stomacală.
-Patrafir. Pentru cei care au auzit de asta doar în hitul verii 2013 “Patrafir de la Moldova, te-aș iubi dar nu știu slova…“, după cum îi spune și numele, patrafirul este un ansamblu de patru fire de aur cu o pată și patruj-patru de patriarhi. Un fel de pamblică pe care ți-o pui de-o parte și de alta a gâtului și pe sub care se vor târî enoriașii pentru a căror desăvârșire spirituală te vei ruga.
-Ciorapi cu găurele. Cu cât mai găuriți îți sunt ciorapii și cu cât mai rar pare că ți-i schimbi, cu atât mai mulți bani vei primi ca donație pentru Biserică, pentru că “Să le lăsăm niște bani, maică, uite cât sunt de săraci și de gingași, se vede că sunt preoți de-ăia buni și credincioși“.
2. ALEGE-ȚI UN MENTOR SPIRITUAL
Ai nevoie neapărat și de o călăuză în această lume fără de speranță și pe care o sugrumă urâcioasa boală a păcatului.
Îți sugerăm să alegi unul din următorii:
-Patriarhul Daniel cel cu Barba cât un Miel. Îi poți cere sfaturi despre cultivarea și îngrijirea blănii de pe față, iar înainte de slujbe puteți să vă aranjați unul altuia barbișoanele, să vi le gelați și să vi le cârlionțați de să vă deoache toate maicile.
-Părintele Mujdenie de la mănăstirea Sfântului Zăcuș, căruia îi place mult zacusca cu mujdale. Din cărțile sale poți deprinde și dezlănțui toate tainele zacuștii, și le poți folosi întru mânuirea pioșilor celor de rând.
-Vecinul tău Mărin, cel mai cuvios creștin. Poate n-o ști el prea multă carte, dar e cel mai șmecher din cartier în ale înmormântărilor și parastaselor, în 40 de ani nu a fost niciunul de la care să lipsească. Puteți merge împreună la biserică, la cimitir, la înmormântări, la pomeni, la cununii, la dracu-n praznic și la pușcăria Rahova, unde să-i ajutați pe violatorii în serie și pe teroriști să intre în Împărăția Cerurilor.
-Voievodul Mihai cel cu Vitejia la foc automat, Batman, mătușa Tamara, Costache Negruzzi sau, de ce nu, baba Dochia. N-are importanță ce mentor îți iei, important este să îl copiezi ca pe teza de doctorat a lui Victor Ponta și să nu chestionezi nimic din ce te minte el.
3. PRESTEAZĂ SERVICII EPISCOPAL-SLUJBALNICE
Ce rost mai are preoția fără un pic de spirit antreprenorial? Există în lumea asta o mie de metode pentru a te înmiliărdări, și jumătate dintre ele țin de popie și de credincioși.
Nu sugerez buzunărirea credincioșilor în biserică în mod direct, pentru că asta e ilegal. Calea cea modernă de înavuțire și piraterie bisericească este calea cea bună în timpurile noastre.
Așa că trage repede sutana pe tine, pune-ți cipilica în cap, cumpără-ți niște mentosane ca să nu-ți dilească gura, și pleacă pe la casele oamenilor pentru a le face o sfeștanie rapidă contra-cost.
Tot ce ai de făcut este să bați insistent la fiecare ușă (poți folosi bocancii când îți obosește mâna) și, când în sfârșit iese cineva cu ghioaga să te sorcovească peste căciulă, întrerupe-l și zi-i: “Bună să-ți fie inima, fiule. M-a trimis Domnul la tine să te întreb ce alegi: îți trag eu repede o sfeștanie fără chitanță, sau preferi să te las în nefericirea și păcatul tău, cu dracii și ghiavolii și tot ce-i rău pe lumea asta mișunându-ți prin odăi și bântuindu-te în vise?“.
În 9 din 10 cazuri, răspunsul va veni înaintea loviturii de ciomag.
În cazul în care, însă, dai de un ateu și îl vezi cum își ia avânt să te scuture de purici cu nuiaua, urlă ca din gură de șarpe pe casa scărilor: “Săriți oameni buni, e posedat, i-a luat necuratul mințile!“.
Vor ieși imediat credincioșii din casele lor ca să te ajute, îl vor stafidi în bătaie, după care îl vor lega de generatorul de curent și vor pune mână de la mână bani pentru o exorcizare așa, mai de mântuială (haha!).
După ce termini de scos dracii din ateu și de numărat banii care s-au strâns, nu uita să mai ceri încă pe-atât, pentru manoperă și pentru drum. Continuă prin a-i spovedi unul câte unul, și termină printr-o binecuvântare generală și o invitație la slujba de duminică.
Urcă-te, apoi, pe bicicletă, și dă-i pedale până la tine acasă unde, după datina străbună, te așteaptă tanti preoteasa cu bucate felurite.
Hrănești rapid hienele de la tine din pântec, îi mulțumești lui Dumnezeu pentru această masă (poți să-i arunci și neveste-tii un “mai mergea niște piper”, dar nu-i obligatoriu), și te așezi cu burta plină în fața calculatorului vorbind cu gagicile și comandând pe net vin pentru spovedanii — în niciun caz nu pentru propriul consum.
Odată ce termini de golit de vin toate site-urile și gagicile ies de pe mess ca să se ducă la culcare, e vremea să te pui și tu pe treabă.
Așa că deschizi Office-ul, și începi să faci afișe de promovare pentru serviciile tale duhovnicești, pentru a le lipi ulterior peste tot prin oraș (stâlpi de curent, ferestre de școli, pușcării, cârciumi și case de amanet).
Dacă nu ai inspirație, uite aici niște sugestii de mesaje:
-Ai călcat strâmb și acum te căiești? Popa Motorină îți stă la dispoziție 24h din 24 cu pomelnice, rugăciuni, canoane și mătănii. Pentru fiecare serviciu comandat vei primi GRATUIT un cartof sfințit care plânge și face minuni!
-Ai păcate atât de odioase încât toată lumea îți zice că o să ajungi în iad și niciun popă nu acceptă să te spovedească? TE SPOVEDESC EU!!! Părintele Ghirlandă cel zglobiu de la mănăstirea Sfânta Ciocănitoare. Relații la nr. telefon: 0722PĂCATE.
-Te trezești uneori în locuri în care nu știi cum ai ajuns, cu cadavre lângă tine care nu știi ale cui sunt? Ei bine, avem o veste bună pentru tine: ori ești nebun, ori ești posedat! Dă-mi un e-mail la popa-de-pică@episcopatul-cazinoului-royal.ro, și hai să te scăpăm de dracu’!
Sunt sigur că tu poți să născocești mesaje mult mai atractive de atât, dar e un început și ăsta, pentru popii amatori.
4. ÎMPĂRTĂȘEȘTE-MI ÎNVĂȚĂTURILE ȘI CU ALȚII
Știu că ți-ai dori să fii singurul popă din lume și toți morții să vină la tine să îi descânți înainte de spovedanie doar că, odată ce atingi un nivel înalt al preoției, vei avea mult prea multe astfel de cereri ca să te poți descurca.
Problema este că nu poți lăsa mortul la poarta cimitirului să-și aștepte rândul, pentru că se supără și începe să pută. Și n-ai vrea să i se alăture și alți morți și să protesteze prin descompunere, pentru că riști să ajungă duhoarea până sus în Ceruri și să se mânieze Domnul.
Dar am găsit și o soluție: Fă-ți un echipaj de popi!
Vezi tu, dacă dai share la articolul ăsta, nu numai că voi ajunge eu superstar în ale internetului și te voi plimba cu un dric tunat pe care am de gând să-l cumpăr, dar sunt șanse mari să îți convingi câțiva prieteni să te urmeze pe calea împreotășării și să vă deschideți propriul schit.
Tot ce ai de făcut este să apeși pe unul / toate butoanele colorate de mai jos. Fă-o acum, și hai să ne îmbogățim pe spinarea credincioșilor!
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D