Notă: Articolul acesta este o vrăjeală și, dacă te accidentezi chiar și mortal fiindcă te-ai luat după ce ai citit aici, mă surprinde cât ești de prost și îți meriți soarta pe deplin.
Cu ceva timp în urmă se vorbea despre cât de distractivi sunt unii care încearcă să facă la sală Romanian Deadlift (dah, e un exercițiu real cu haltera), dar erau prea plini de șmecherie și încercau să salte greutăți mai mari decât puteau astfel încât, uitându-te la ei, cu greu îți dădeai seama dacă ce fac ei este un exercițiu sau vreun soi de ritual satanist.
Acestea fiind spuse, le-am recomandat un nou tip de exercițiu, Moldovenian* Deadlift, în care scopul nu e să faci exercițiul corect, ci să ridici cât mai multe kile indiferent de pagubele care s-ar putea ivi.
Era ceva de genul ăsta: Pui 5-6 discuri pe fiecare parte a halterei și, fără încălzire (că aia-i numa’ pentru papagali), te chinui să tragi haltera de jos și, în același timp, ai grijă să nu-ți pocnească vreo vertebră din coloană. Cel care reușește să ridice cel mai mult fără să paralizeze pe vecie câștigă un abonament de vară la Techirghiol pentru recuperare.
Exercițiul părea să fie un miracol al halterofiliei, și a continuat să fie pe jumătate legal până când m-au prins că, la școala la care predam Educație Sportivă, îmi puneam elevii să execute Moldovenian Deadlift-uri.
Adevărul este că m-au prins din cauza directorului, pentru că la inspecțe n-a avut grijă să-i ascundă pe cei care își rupseseră spinările din pricina mea (undeva la 30-40 de suflete), și arătau mai mult a semne de punctuație decât a liceeni.
Dar vremea a trecut, pușcărie am făcut, iar copiii pe care i-am nenorocit în vremurile mele de profesorat au acum neveste, copii, și niște scaune cu rotile de ți-e mai mare dragul să le-mpingi.
Cei mai nefericiți s-au scos cu niște locuri bune sub țărâna roditoare a cimitirului, ceea ce ne duce la partea a doua a articolului de azi…
HAI SĂ REVOLUȚIONĂM TRASUL DE FIARE!
Pe 6 martie când m-au eliberat de la pușcale (să sărbătoresc și eu 9 martie la mine acasă și să trimit niște mucenici la prietenii pe care mi i-am făcut de-a lungul celor patru ani de ocnă), mi-au pus o Biblie în brațe și mi-au dictat ce să mă jur:
Că nu le-am furat nimic de pe-acolo și că nu e nevoie să mă controleze (Haha, țeapă! Cumpără careva un Galaxy S3 fără încărcător?).
Că niciodată nu voi mai inventa un exercițiu fizic periculos sau strigător la cer.
Adevărul este, însă, că am ținut degetele încrucișate când am zis și strigător la cer, ceea ce înseamnă că partea asta a jurământului nu se pune și, prin urmare, lasă-mă să-ți prezint “CoșMușchiCiug“, un set de exerciții ridicol de prost gândite și fără niciun fel de bază logică.
Să începem cu începutul.
În caz că n-ai copilărit la țară sau pur și simplu ți-a scăpat acest detaliu important, cei mai vânjoși dintre flăcăii satului erau cărăușii de sicrie și groparul. Erau plini de mușchi din ceafă până pe sub tălpile opincilor, și toate vădanele din sat îi cinsteau cu colivă și eugenii de bine ce arătau.
Acum pune-ți întrebarea asta: Nu ai vrea și tu să mergi pe stradă și toate gagicile și bunăciunile lumii să îți ofere polonezi și baclavale? Păi normal că vrei. Dar pentru asta îți trebuie două lucruri: ambiția de a te transforma într-o mașină de război și — cel mai important — un coșciug dintr-ăla ieftin de care poți să faci comandă la eMag.
DE CE COȘCIUG?
1.Este ieftin. De fapt, ce mama mă-sii, e aproape moca. Și nici măcar nu-ți trebuie dintr-ăla șmecheresc, cu LED-uri, rotiserie, debara și paratrăznet. Așa că roagă-i pe mami și pe tati să îți ia de Crăciunul următor o ladă strașnică de paltin sau de dud. Cu ocazia Sărbătorilor de iarnă toate firmele de pompe funerare fac reduceri (mai ales pentru clienții fideli!), în mare parte pentru că trăim în România și tristul adevăr este că ne mor bătrânii în casă de frig…
2.Este trendy. Nici eu nu credeam că umblatul prin oraș cu coșciugul la sub braț ar avea cine-știe-ce impact asupra sexului opus, dar — spre marea mea uimire — de fiecare dată când îmi las sicriul în parcare la Kaufland și intru să îmi cumpăr te-miri-ce, la întoarcere găsesc în el scrisori de dragoste și bilețele cu numere de telefon de la zeci și mii de văduve.
3.Este util. Nu o dată am avut nevoie de ceva în care să pun fierul vechi ca să-l car mai ușor după ce îl fur. Și nu o dată am fost nevoit să fac câte 5-6 drumuri cu găleata de la fântână până acasă, pentru că nu aveam un recipient mai mare în care să pun apa pentru spălat mortul. Uitându-mă înapoi, nu îmi vine să cred că am putut trăi atât de mult fără noul și ultra-indispensabilul meu sicriu de fitness.
4.Este spațios. Nu pare, dar chiar este! Chiar săptămâna trecută au venit niște prieteni care îmi datorează bani la mine în vizită și nu am avut unde să îi culc, și în loc să doarmă în gară au preferat să le pun niște covoare de la câine în sicriu. Au adormit cât ai zice “Dumnezeu să-i ierte“. Iar durerile de splină cu care s-au trezit le-au trecut relativ repede.
5.Este o investiție. De câte ori ți s-a întâmplat ca un nenorocit de văr de-al treilea să-ți moară fix când prețurile la sicrie sunt la apogeu? Având un sicriu de rezervă prin casă nu va mai fi nevoie să vinzi din hainele neveste-tii ca să-l îngropi pe bietul văr.
6.Funcționează. Vei scăpa de orice urmă de grăsime și te vei umple de mușchi în asemenea hal încât încât cei de la Yahoo! o să te contacteze să-ți ofere gratuit ID-ul de Mess arnold_din_caracal.
Și pentru că vâd că zbieri de nerăbdare să începi să tragi de coșciug, iată mai jos câteva exerciții de pe noul meu DVD de CoșMușchiCiug:
1.Coschchewg Hack Squat: Iei coșciugul în cârcă și faci genoflexiuni cu el.
2.Mormântenian Deadlift: Prinzi coșciugul strașnic de mânere, îl ridici, îl pui la loc jos, și tot așa. Ai grijă, însă, să porți niște mănuși de fitness / chirurg / electrician pe tot parcurcul exercițiului, că faci bube-n podul palmei.
3.Crunchuri avec du Sicriu: Te pui pe spate în coșciug, pui mâinile pe piept, îți chemi familia la căpătâi, și te apuci de executat abdomene. Vezi cât de multe poți să faci până vine popa, și încearcă în fiecare zi să-ți bați propriul record. Cel mai bine e să-i ceri lui dom’ Părintele o hârtie de pomelnic și să treci acolo câte abdomene ai făcut în fiecare zi.
Evident, numărul de exerciții pe care le poți face folosindu-te doar de banala și accesibila conservă pentru morți este infinit, la fel ca Viața de Apoi și ca numărul de dăți în care ți-a spus nevastă-ta să nu-mi mai citești blogul (“că de-acolo îți vin toate ideile alea dobitoace!“.
Dar nu te teme, avem câteva sfaturi și pentru ea, care o vor ajuta să scape de grăsime mai rapid decât Fairy, CIF și Cilit Bang** la un loc. Dar dat fiind că locuiesc încă cu părinții și nu vreau să mă dea afară maică-mea din casă, n-am să aduc vorba despre studiul științific realizat de cercetătorii congolezi care arată că cele mai eficiente exerciții pentru femei sunt frecatul chiuvetelor și bătutul covoarelor.
În schimb, vă voi da amândurora niște indicații și sugestii despre cum puteți face antrenamentul vostru fizic cu sicriul să fie cât mai de efect.
TIPSURI ȘI TRICKSURI PENTRU WORKOUTUL CU COFFINURI
Dah, sunt aware că mă dau prea șmecher cu engleza, dar vorbesc cum am eu chef. Tu citește mai departe și bucură-te că articolul de față a depășit deja 1500 de cuvinte de cretinism covârșitor.
CUM SĂ FACI PROGRESE?
După cum știe tot prostul, ca să pui mușchiuri pe tine e nevoie ca, de fiecare dată când tragi de fiare, să ridici o greutate mai mare decât ai ridicat data trecută.
Să zicem că sicriul nou-nouț are undeva la 20 de kile, hai 25 maxim. Când devii prea forțos ca să îl ridici gol, apucă-te să-l umpli cu ceva. Pietre, făină, bibelouri, gloanțe, sau orice altceva mai ții în cutiuța muzicală.
Personal, am observat că e mult mai eficient să te antrenezi cu un sicriu în care se află cineva, dar problema e că nu ai voie să ții mortul atât de mult timp neîngropat.
Soluția: Găsește-ți un partener de antrenament, și faceți cu rândul la stat în sicriu. Aveți grijă, însă, pentru că la unele exerciții cum ar fi genoflexiunile cu coșciugul în cârcă, ocupantul acestuia poate să cadă din sicriu și să își rupă gâtul sau o mână.
SICRIUL FACE PREA MULT ZGOMOT?
Am primit cu ceva timp în urmă scrisorica următoare:
Dragă Florin,
M-a mâncat undeva să mă iau după tine și să mă apuc să trag de coșciug, dar problema este că, la contactul cu pământul, sicriul face un zgomot atât de mare încât — dacă îmi permiți aluzia — te trezește și din morți.
Ce mă faaac???
Toate cele bune,
Alejandro Gropăraș, cioclu în sat și antreprenor online.
Pentru domnul Gropăraș și pentru toți ceilalți care nu pot să tragă de coșciug din pricina zgomotului, există trei soluții, toate la fel de bine întemeiate, pe care numai un dereglat mental le-ar lua în considerare:
Cumpără-ți de pe Okazii o husă pentru sicriu cât mai bine izolată, de preferat din lână mătăsoasă de cămilă sau de șoarec. Dacă nu se poate și nu se poate, învelește-l în veste de salvare sau dă-l pe Silent din telecomandă.
Trage de coșciug pe câmp, în pădure, sau în primărie. Eventual, dacă vă adunați mai mulți coșciugari hobby-iști, puteți să faceți și un miting de protest în fața Guvernului, acolo chiar că n-o să vă audă nimeni***…
Mută-te cu o familie de surzi.
Orice ai face, nu uita să ștergi coșciugul de transpirație după fiecare antrenament. Altfel pute și se simte mortul prost.
POT SĂ SLĂBESC TRĂGÂND DE COȘCIUG DACĂ CONTINUI SĂ MĂNÂNC CA O PURCEA?
Nu.
DE CE NU FACI O SALĂ DE FORȚĂ CU SICRIE, FLORIN?
Să știi că m-am gândit și eu la asta.
Planul meu era să fac parteneriat cu o firmă de pompe funebre, să închiriez o cameră de la ei, și să pun bazele unui Non-Stop Coșgiug Training Gym în care lumea să poată veni de acasă cu sicriul, să se antreneze, să se ajute unul pe altul, să folosească diverse materiale puse la dispoziție de noi ca să umple coșciugele pentru un antrenament cât mai eficient (coroane, lumânări, bucăți de mort, etc.) iar la final, obosiți după antrenament, să se culce în ele (le vom oferi costume pentru morți drept perne și pilote).
Ideea e simplă, dar din păcate e mai greu cu legalizarea ei în România.
Dacă am deschide-o, am fi obligați de lege să punem la dispoziție câte un duhovnic fiecărui client, care să îi ajute cu exercițiile și să le asculte ofurile, spovedindu-i și pregătindu-i spiritual pentru intrarea în neființă.
De asemenea, am fi obligați să înmatriculăm fiecare coșciug, iar numerele noastre favorite sunt deja luate: SF-01-DUH, AU-21-MOR, și DR-66-RIP.
CONCLUZIE
Cam asta a fost totul pentru astăzi, 2000 de cuvinte de material instructiv în ale fitness-ului pentru cei sărmani și stânjeniți de ciumă.
Îți urez noroc, condoleanțe, și pomenire veșnică!
*Știu că nu așa se scrie.
**BANG! Și murdăria dispare.
***Da, o glumă politică, mai fac și de-astea când rămân în pană de prostie.
Cu ceva timp în urmă se vorbea despre cât de distractivi sunt unii care încearcă să facă la sală Romanian Deadlift (dah, e un exercițiu real cu haltera), dar erau prea plini de șmecherie și încercau să salte greutăți mai mari decât puteau astfel încât, uitându-te la ei, cu greu îți dădeai seama dacă ce fac ei este un exercițiu sau vreun soi de ritual satanist.
Acestea fiind spuse, le-am recomandat un nou tip de exercițiu, Moldovenian* Deadlift, în care scopul nu e să faci exercițiul corect, ci să ridici cât mai multe kile indiferent de pagubele care s-ar putea ivi.
Era ceva de genul ăsta: Pui 5-6 discuri pe fiecare parte a halterei și, fără încălzire (că aia-i numa’ pentru papagali), te chinui să tragi haltera de jos și, în același timp, ai grijă să nu-ți pocnească vreo vertebră din coloană. Cel care reușește să ridice cel mai mult fără să paralizeze pe vecie câștigă un abonament de vară la Techirghiol pentru recuperare.
Exercițiul părea să fie un miracol al halterofiliei, și a continuat să fie pe jumătate legal până când m-au prins că, la școala la care predam Educație Sportivă, îmi puneam elevii să execute Moldovenian Deadlift-uri.
Adevărul este că m-au prins din cauza directorului, pentru că la inspecțe n-a avut grijă să-i ascundă pe cei care își rupseseră spinările din pricina mea (undeva la 30-40 de suflete), și arătau mai mult a semne de punctuație decât a liceeni.
Dar vremea a trecut, pușcărie am făcut, iar copiii pe care i-am nenorocit în vremurile mele de profesorat au acum neveste, copii, și niște scaune cu rotile de ți-e mai mare dragul să le-mpingi.
Cei mai nefericiți s-au scos cu niște locuri bune sub țărâna roditoare a cimitirului, ceea ce ne duce la partea a doua a articolului de azi…
HAI SĂ REVOLUȚIONĂM TRASUL DE FIARE!
Pe 6 martie când m-au eliberat de la pușcale (să sărbătoresc și eu 9 martie la mine acasă și să trimit niște mucenici la prietenii pe care mi i-am făcut de-a lungul celor patru ani de ocnă), mi-au pus o Biblie în brațe și mi-au dictat ce să mă jur:
Că nu le-am furat nimic de pe-acolo și că nu e nevoie să mă controleze (Haha, țeapă! Cumpără careva un Galaxy S3 fără încărcător?).
Că niciodată nu voi mai inventa un exercițiu fizic periculos sau strigător la cer.
Adevărul este, însă, că am ținut degetele încrucișate când am zis și strigător la cer, ceea ce înseamnă că partea asta a jurământului nu se pune și, prin urmare, lasă-mă să-ți prezint “CoșMușchiCiug“, un set de exerciții ridicol de prost gândite și fără niciun fel de bază logică.
Să începem cu începutul.
În caz că n-ai copilărit la țară sau pur și simplu ți-a scăpat acest detaliu important, cei mai vânjoși dintre flăcăii satului erau cărăușii de sicrie și groparul. Erau plini de mușchi din ceafă până pe sub tălpile opincilor, și toate vădanele din sat îi cinsteau cu colivă și eugenii de bine ce arătau.
Acum pune-ți întrebarea asta: Nu ai vrea și tu să mergi pe stradă și toate gagicile și bunăciunile lumii să îți ofere polonezi și baclavale? Păi normal că vrei. Dar pentru asta îți trebuie două lucruri: ambiția de a te transforma într-o mașină de război și — cel mai important — un coșciug dintr-ăla ieftin de care poți să faci comandă la eMag.
DE CE COȘCIUG?
1.Este ieftin. De fapt, ce mama mă-sii, e aproape moca. Și nici măcar nu-ți trebuie dintr-ăla șmecheresc, cu LED-uri, rotiserie, debara și paratrăznet. Așa că roagă-i pe mami și pe tati să îți ia de Crăciunul următor o ladă strașnică de paltin sau de dud. Cu ocazia Sărbătorilor de iarnă toate firmele de pompe funerare fac reduceri (mai ales pentru clienții fideli!), în mare parte pentru că trăim în România și tristul adevăr este că ne mor bătrânii în casă de frig…
2.Este trendy. Nici eu nu credeam că umblatul prin oraș cu coșciugul la sub braț ar avea cine-știe-ce impact asupra sexului opus, dar — spre marea mea uimire — de fiecare dată când îmi las sicriul în parcare la Kaufland și intru să îmi cumpăr te-miri-ce, la întoarcere găsesc în el scrisori de dragoste și bilețele cu numere de telefon de la zeci și mii de văduve.
3.Este util. Nu o dată am avut nevoie de ceva în care să pun fierul vechi ca să-l car mai ușor după ce îl fur. Și nu o dată am fost nevoit să fac câte 5-6 drumuri cu găleata de la fântână până acasă, pentru că nu aveam un recipient mai mare în care să pun apa pentru spălat mortul. Uitându-mă înapoi, nu îmi vine să cred că am putut trăi atât de mult fără noul și ultra-indispensabilul meu sicriu de fitness.
4.Este spațios. Nu pare, dar chiar este! Chiar săptămâna trecută au venit niște prieteni care îmi datorează bani la mine în vizită și nu am avut unde să îi culc, și în loc să doarmă în gară au preferat să le pun niște covoare de la câine în sicriu. Au adormit cât ai zice “Dumnezeu să-i ierte“. Iar durerile de splină cu care s-au trezit le-au trecut relativ repede.
5.Este o investiție. De câte ori ți s-a întâmplat ca un nenorocit de văr de-al treilea să-ți moară fix când prețurile la sicrie sunt la apogeu? Având un sicriu de rezervă prin casă nu va mai fi nevoie să vinzi din hainele neveste-tii ca să-l îngropi pe bietul văr.
6.Funcționează. Vei scăpa de orice urmă de grăsime și te vei umple de mușchi în asemenea hal încât încât cei de la Yahoo! o să te contacteze să-ți ofere gratuit ID-ul de Mess arnold_din_caracal.
Și pentru că vâd că zbieri de nerăbdare să începi să tragi de coșciug, iată mai jos câteva exerciții de pe noul meu DVD de CoșMușchiCiug:
1.Coschchewg Hack Squat: Iei coșciugul în cârcă și faci genoflexiuni cu el.
2.Mormântenian Deadlift: Prinzi coșciugul strașnic de mânere, îl ridici, îl pui la loc jos, și tot așa. Ai grijă, însă, să porți niște mănuși de fitness / chirurg / electrician pe tot parcurcul exercițiului, că faci bube-n podul palmei.
3.Crunchuri avec du Sicriu: Te pui pe spate în coșciug, pui mâinile pe piept, îți chemi familia la căpătâi, și te apuci de executat abdomene. Vezi cât de multe poți să faci până vine popa, și încearcă în fiecare zi să-ți bați propriul record. Cel mai bine e să-i ceri lui dom’ Părintele o hârtie de pomelnic și să treci acolo câte abdomene ai făcut în fiecare zi.
Evident, numărul de exerciții pe care le poți face folosindu-te doar de banala și accesibila conservă pentru morți este infinit, la fel ca Viața de Apoi și ca numărul de dăți în care ți-a spus nevastă-ta să nu-mi mai citești blogul (“că de-acolo îți vin toate ideile alea dobitoace!“.
Dar nu te teme, avem câteva sfaturi și pentru ea, care o vor ajuta să scape de grăsime mai rapid decât Fairy, CIF și Cilit Bang** la un loc. Dar dat fiind că locuiesc încă cu părinții și nu vreau să mă dea afară maică-mea din casă, n-am să aduc vorba despre studiul științific realizat de cercetătorii congolezi care arată că cele mai eficiente exerciții pentru femei sunt frecatul chiuvetelor și bătutul covoarelor.
În schimb, vă voi da amândurora niște indicații și sugestii despre cum puteți face antrenamentul vostru fizic cu sicriul să fie cât mai de efect.
TIPSURI ȘI TRICKSURI PENTRU WORKOUTUL CU COFFINURI
Dah, sunt aware că mă dau prea șmecher cu engleza, dar vorbesc cum am eu chef. Tu citește mai departe și bucură-te că articolul de față a depășit deja 1500 de cuvinte de cretinism covârșitor.
CUM SĂ FACI PROGRESE?
După cum știe tot prostul, ca să pui mușchiuri pe tine e nevoie ca, de fiecare dată când tragi de fiare, să ridici o greutate mai mare decât ai ridicat data trecută.
Să zicem că sicriul nou-nouț are undeva la 20 de kile, hai 25 maxim. Când devii prea forțos ca să îl ridici gol, apucă-te să-l umpli cu ceva. Pietre, făină, bibelouri, gloanțe, sau orice altceva mai ții în cutiuța muzicală.
Personal, am observat că e mult mai eficient să te antrenezi cu un sicriu în care se află cineva, dar problema e că nu ai voie să ții mortul atât de mult timp neîngropat.
Soluția: Găsește-ți un partener de antrenament, și faceți cu rândul la stat în sicriu. Aveți grijă, însă, pentru că la unele exerciții cum ar fi genoflexiunile cu coșciugul în cârcă, ocupantul acestuia poate să cadă din sicriu și să își rupă gâtul sau o mână.
SICRIUL FACE PREA MULT ZGOMOT?
Am primit cu ceva timp în urmă scrisorica următoare:
Dragă Florin,
M-a mâncat undeva să mă iau după tine și să mă apuc să trag de coșciug, dar problema este că, la contactul cu pământul, sicriul face un zgomot atât de mare încât — dacă îmi permiți aluzia — te trezește și din morți.
Ce mă faaac???
Toate cele bune,
Alejandro Gropăraș, cioclu în sat și antreprenor online.
Pentru domnul Gropăraș și pentru toți ceilalți care nu pot să tragă de coșciug din pricina zgomotului, există trei soluții, toate la fel de bine întemeiate, pe care numai un dereglat mental le-ar lua în considerare:
Cumpără-ți de pe Okazii o husă pentru sicriu cât mai bine izolată, de preferat din lână mătăsoasă de cămilă sau de șoarec. Dacă nu se poate și nu se poate, învelește-l în veste de salvare sau dă-l pe Silent din telecomandă.
Trage de coșciug pe câmp, în pădure, sau în primărie. Eventual, dacă vă adunați mai mulți coșciugari hobby-iști, puteți să faceți și un miting de protest în fața Guvernului, acolo chiar că n-o să vă audă nimeni***…
Mută-te cu o familie de surzi.
Orice ai face, nu uita să ștergi coșciugul de transpirație după fiecare antrenament. Altfel pute și se simte mortul prost.
POT SĂ SLĂBESC TRĂGÂND DE COȘCIUG DACĂ CONTINUI SĂ MĂNÂNC CA O PURCEA?
Nu.
DE CE NU FACI O SALĂ DE FORȚĂ CU SICRIE, FLORIN?
Să știi că m-am gândit și eu la asta.
Planul meu era să fac parteneriat cu o firmă de pompe funebre, să închiriez o cameră de la ei, și să pun bazele unui Non-Stop Coșgiug Training Gym în care lumea să poată veni de acasă cu sicriul, să se antreneze, să se ajute unul pe altul, să folosească diverse materiale puse la dispoziție de noi ca să umple coșciugele pentru un antrenament cât mai eficient (coroane, lumânări, bucăți de mort, etc.) iar la final, obosiți după antrenament, să se culce în ele (le vom oferi costume pentru morți drept perne și pilote).
Ideea e simplă, dar din păcate e mai greu cu legalizarea ei în România.
Dacă am deschide-o, am fi obligați de lege să punem la dispoziție câte un duhovnic fiecărui client, care să îi ajute cu exercițiile și să le asculte ofurile, spovedindu-i și pregătindu-i spiritual pentru intrarea în neființă.
De asemenea, am fi obligați să înmatriculăm fiecare coșciug, iar numerele noastre favorite sunt deja luate: SF-01-DUH, AU-21-MOR, și DR-66-RIP.
CONCLUZIE
Cam asta a fost totul pentru astăzi, 2000 de cuvinte de material instructiv în ale fitness-ului pentru cei sărmani și stânjeniți de ciumă.
Îți urez noroc, condoleanțe, și pomenire veșnică!
*Știu că nu așa se scrie.
**BANG! Și murdăria dispare.
***Da, o glumă politică, mai fac și de-astea când rămân în pană de prostie.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D