Ai permis de conducere?
Dacă da, sunt pe deplin convins că titlul articolului de astăzi ți-a adus aminte de o categorie de oameni pe care i-ai bate din zori de zi și până-n seară. De la crăpatul de ziuă și până când se duce soarele la culcare. De la cel dintâi cântat al cocoșului și până când caii se retrag în grajdurile lor și încep să bea și să tranzacționeze la bursa de valori.
Ca să mai reduc din numărul amenințărilor cu moartea care mi se revarsă din căsuța poștală în fiecare dimineață, sunt obligat să menționez că articolul de față îi are în vizor exclusiv pe tembelii care încalcă flagrant (bengos cuvânt, o să-l folosesc și pe la școală) regulile de circulație și îi pun pe ceilalți participanți la trafic în dificultate / pericol / canguri cu pesmet sau care suferă de inimă.
Deci dacă se întâmplă să conduci și tu o Dacie, sau să fii șofer de TIR, sau persoană de gender femeiesc, și cu toate astea te porți civilizat și nu încurci pe nimeni, mesajul ăsta NU îți este adresat.
PENTRU NĂTÂNGII CU DACII PREISTORICE
Ai o Dacie din ’72 și, fix din acest motiv, simți nevoia să arăți că ești cel mai adevărat bărbat de pe șosele, de multe ori uitând că riști să se dărâme șubrezimea ta de rablă peste tine la orice viraj făcut mai din scurt.
De multe ori se întâmplă să fii chiar întruchiparea sensului peiorativ al cuvântului “țăran”. Ai bască în cap, probabil ești tâmplar sau electrician de meserie, și niciodată, dar niciodată nu cobori din mașină fără să-ți iei casetofonul după tine. Că vorba aia: “Mașina ca mașina, lasă-i să o fure, dar ce mă fac eu fără casetofon? Ce mai bag eu la amanet să-mi iau de băut până vine pensia lu’ soacră-mea?” (Nota autorului: Ai putea amaneta verigheta nevestei sau ceva rechizite de la fecioră-tu de prin sertare.)
Singurul lucru pe care nu poate să ți-l conteste ție nimeni, pe lângă dragostea de pălincuță – fără de care nu pleci niciodată la drum – sunt anii de experiență. Ți se vede pe figură că șofezi de mic copil, însă anii petrecuți la volan cu Radio Doina în difuzoare n-au făcut decât să te înrăiască și mai mult.
Faptul că tavanul mașinii riscă să ți se dărâme la orice scuipat aruncat pe el nu are niciun efect asupra atitudinii pe care o ai când ești la volan. Nu dai prioritate, nu semnalizezi, și să-l ferească Ăl de Sus pe ăla care încearcă să te depășească…
PENTRU CAMIONAGIII DEOSEBIT DE BĂDĂRANI
Ești angajat la Edy Spedition, IVECO, Microsoft sau Disneyland, și treaba ta e să conduci TIR-urile cu brânză și cimbrișor de la stânele din vârf de munte până la aprozatoarele din București, Constanța, Hârlaniștea sau Coțofenii din Dos.
Însă până să ajungi acolo trebuie să treci prin gloata de mașini mici, această plebe a traficului căreia nu trebuie să-i dai prea multă importanță. Și dat fiind că certificatul profesional de conducător auto pe categoria C te-a făcut un fel de Dumnezeu al drumurilor (sau cel puțin asta ai visat tu aseară), nu te mai sinchisești să te porți civilizat cu fraierii mai mici.
Ești în Top 100 Internațional De Șoferi Auto Cu Cele Mai Multe Depășiri În Curbă, și visul tău e să ajungi printre primii 10. Tu nici nu-ți pui problema să te asiguri și să semnalizezi sau alte fleacuri de-astea, pentru că:
Ai cea mai mare mașină.
Mănânci parizer și asculți casete de canțonuri populare – la ce distracție e la tine în cabină nici nu bagi de seamă dacă rașchetezi vreun Matiz de pe carosabil.
Mașina pe care o conduci nu e a ta, e a patronului. Singura ta grijă e să-i dezlipești cu șpaclul pe ăștia mai mici care se izbesc de tine ca să nu se vadă urât – sau cel puțin ca să nu acopere logo-ul firmei.
N-ai mai văzut-o pe nevastă-ta de când ai plecat în cursă. Și bine îți mai pare!
Dat fiind că ești zmeul cel brav al tuturor drumurilor, nici acordatul priorității nu se află pe lista ta de obligații. E intersecție? Dă-i înainte. Sens giratoriu? Primul treci prin el. Semafor? Te pui fix în spatele mașinii unui începător și, în secunda în care se face verde, îl claxonezi cu ură și te apropii amenințător spre el, gata să-l mături de pe șosea dacă nu pornește mai agale.
Fac o mică paranteză aici pentru o mică confesiune: cu toate că te detest cu desăvârșire, nu uit niciodată să mă rog pentru bunăstarea ta când văd că, după ce-i fac loc unui țărănete cu Dacie care mă depășește în curbă, atunci când încearcă să te depășească și pe tine îl arunci în șanț și îi arăți că degetul tău mijlociu e mai viteaz decât al lui…
…chiar dacă știi că o să te întâlnești cu el mai pe seară la cârciumă, unde o să deveniți frați de cruce și o să umblați împreună prin lume propovăduindu-le tuturor celor care vă ies în cale despre cât de mult îl iubiți voi pe Băsescu, ce inimă bună îi bate în piept, și cât de ne-dependent de băutură este Măria Dumisale.
PENTRU MIRONOSIȚELE CARE AR MERITA BĂTUTE CU BUȘTENII
Foarte rar folosesc cuvântul “pițipoancă” pentru că puține sunt acelea care merită cu adevărat să li se spună așa, dar tu ți-ai câștigat pe deplin această titulatură și îți voi trimite diploma de merit în următoarele 5 zile lucrătoare.
Mașina o ai ori de la tăticu’, ori de la iubițicu’, amândoi la fel de inconștienți de pericolul pe care îl prezinți tu pe șosea.
Carnetul l-ai luat dintr-a șasea încercare, și asta numai pentru că, picând examenul auto de 5 ori la rând, ți-ai băgat picioarele în ea de treabă și i-ai cerut lui tati bani să îl cinstești pe Nenea Examinatorul.
Nici măcar tu nu crezi că conduci bine, dar continui să te rujezi în intersecție și să ții volanul cu vârfurile degetelor – că doar tu ai unghiile făcute, ce mama mă-sii.
Nu semnalizezi niciodată (dacă, prin absurd, cunoști înțelesul acestei noțiuni), și niciodată nu e vina ta că ai zgâriat mașina, că i-ai tăiat fața altuia, că ai schimbat banda fără să te asiguri (impropriu spus bandă, pentru că banda pentru tine “bandă” înseamnă să mergi fix pe mijlocul drumului), că ți se oprește motorul în intersecție, că ai făcut pană, că ai făcut pe tine, și multe alte lucruri pe care le greșești nu din răutate, ci pentru că nu te duce capul.
Dar vina nu e toată a ta. Mai sunt de vină două persoane pentru halul în care ai ajuns:
Tăticu‘, pentru că te-a trimis la școală, în loc să te mărite pentru bani.
Iubi, pentru că n-a mai rezistat presiunilor și ți-a luat până la urmă o mașină. Tot el este acela care ți-a băgat în cap că ești cea mai cosânzeană dintre demoazele și că noi, restul, trebuie să înțelegem că prioritatea acordată de tine este un privilegiu cu care ne cinstești când ai tu chef.
Și pentru asta, când o să fii la mila mea în benzinărie pentru că nu știi să-ți faci singură plinul și o să mă rogi pe mine să te ajut, o să continui să citesc Spectacular Spider-Man (Ediție lunară!) și nici măcar un scuipat n-ai să vezi de la mine.
CONCLUZIE
Ciobanii pe rable de pe vremea Regretatului or să continue să profite de puținul timp în care încă le mai merg așa-zisele “mașini”…
Ceilalți ciobani, dar de data asta conducători de mașini mari, or să rămână tot la fel de mai nemaipomeniți, mai perfecți, mai superiori, mai pleonastici, mai nepereche, mai cum oi vrea tu să-i mai lauzi…
Iar mimozele care chinuiesc mașina de la Iubi vor continua să șofeze la fel de DOAMNE FEREȘTE!!! până când, într-un moment de justiție divină, se vor izbi de mașina altei mimoze și vor începe să se păruiască. Și când se va întâmpla asta, vă rog să-mi dați un beep să vin și eu la show, pentru că mi-au tăiat cablul TV pe motiv de neplată și nu mai am la ce să mă hlizesc.
Până una-alta, voi restul încercați să fiți băieți mai giorno în trafic și să nu mai dați foc la rufele de pe balcon de la vecini – nu că n-ar fi amuzant, dar am primit niște reclamații din cauza voastră.
Dacă da, sunt pe deplin convins că titlul articolului de astăzi ți-a adus aminte de o categorie de oameni pe care i-ai bate din zori de zi și până-n seară. De la crăpatul de ziuă și până când se duce soarele la culcare. De la cel dintâi cântat al cocoșului și până când caii se retrag în grajdurile lor și încep să bea și să tranzacționeze la bursa de valori.
Ca să mai reduc din numărul amenințărilor cu moartea care mi se revarsă din căsuța poștală în fiecare dimineață, sunt obligat să menționez că articolul de față îi are în vizor exclusiv pe tembelii care încalcă flagrant (bengos cuvânt, o să-l folosesc și pe la școală) regulile de circulație și îi pun pe ceilalți participanți la trafic în dificultate / pericol / canguri cu pesmet sau care suferă de inimă.
Deci dacă se întâmplă să conduci și tu o Dacie, sau să fii șofer de TIR, sau persoană de gender femeiesc, și cu toate astea te porți civilizat și nu încurci pe nimeni, mesajul ăsta NU îți este adresat.
PENTRU NĂTÂNGII CU DACII PREISTORICE
Ai o Dacie din ’72 și, fix din acest motiv, simți nevoia să arăți că ești cel mai adevărat bărbat de pe șosele, de multe ori uitând că riști să se dărâme șubrezimea ta de rablă peste tine la orice viraj făcut mai din scurt.
De multe ori se întâmplă să fii chiar întruchiparea sensului peiorativ al cuvântului “țăran”. Ai bască în cap, probabil ești tâmplar sau electrician de meserie, și niciodată, dar niciodată nu cobori din mașină fără să-ți iei casetofonul după tine. Că vorba aia: “Mașina ca mașina, lasă-i să o fure, dar ce mă fac eu fără casetofon? Ce mai bag eu la amanet să-mi iau de băut până vine pensia lu’ soacră-mea?” (Nota autorului: Ai putea amaneta verigheta nevestei sau ceva rechizite de la fecioră-tu de prin sertare.)
Singurul lucru pe care nu poate să ți-l conteste ție nimeni, pe lângă dragostea de pălincuță – fără de care nu pleci niciodată la drum – sunt anii de experiență. Ți se vede pe figură că șofezi de mic copil, însă anii petrecuți la volan cu Radio Doina în difuzoare n-au făcut decât să te înrăiască și mai mult.
Faptul că tavanul mașinii riscă să ți se dărâme la orice scuipat aruncat pe el nu are niciun efect asupra atitudinii pe care o ai când ești la volan. Nu dai prioritate, nu semnalizezi, și să-l ferească Ăl de Sus pe ăla care încearcă să te depășească…
PENTRU CAMIONAGIII DEOSEBIT DE BĂDĂRANI
Ești angajat la Edy Spedition, IVECO, Microsoft sau Disneyland, și treaba ta e să conduci TIR-urile cu brânză și cimbrișor de la stânele din vârf de munte până la aprozatoarele din București, Constanța, Hârlaniștea sau Coțofenii din Dos.
Însă până să ajungi acolo trebuie să treci prin gloata de mașini mici, această plebe a traficului căreia nu trebuie să-i dai prea multă importanță. Și dat fiind că certificatul profesional de conducător auto pe categoria C te-a făcut un fel de Dumnezeu al drumurilor (sau cel puțin asta ai visat tu aseară), nu te mai sinchisești să te porți civilizat cu fraierii mai mici.
Ești în Top 100 Internațional De Șoferi Auto Cu Cele Mai Multe Depășiri În Curbă, și visul tău e să ajungi printre primii 10. Tu nici nu-ți pui problema să te asiguri și să semnalizezi sau alte fleacuri de-astea, pentru că:
Ai cea mai mare mașină.
Mănânci parizer și asculți casete de canțonuri populare – la ce distracție e la tine în cabină nici nu bagi de seamă dacă rașchetezi vreun Matiz de pe carosabil.
Mașina pe care o conduci nu e a ta, e a patronului. Singura ta grijă e să-i dezlipești cu șpaclul pe ăștia mai mici care se izbesc de tine ca să nu se vadă urât – sau cel puțin ca să nu acopere logo-ul firmei.
N-ai mai văzut-o pe nevastă-ta de când ai plecat în cursă. Și bine îți mai pare!
Dat fiind că ești zmeul cel brav al tuturor drumurilor, nici acordatul priorității nu se află pe lista ta de obligații. E intersecție? Dă-i înainte. Sens giratoriu? Primul treci prin el. Semafor? Te pui fix în spatele mașinii unui începător și, în secunda în care se face verde, îl claxonezi cu ură și te apropii amenințător spre el, gata să-l mături de pe șosea dacă nu pornește mai agale.
Fac o mică paranteză aici pentru o mică confesiune: cu toate că te detest cu desăvârșire, nu uit niciodată să mă rog pentru bunăstarea ta când văd că, după ce-i fac loc unui țărănete cu Dacie care mă depășește în curbă, atunci când încearcă să te depășească și pe tine îl arunci în șanț și îi arăți că degetul tău mijlociu e mai viteaz decât al lui…
…chiar dacă știi că o să te întâlnești cu el mai pe seară la cârciumă, unde o să deveniți frați de cruce și o să umblați împreună prin lume propovăduindu-le tuturor celor care vă ies în cale despre cât de mult îl iubiți voi pe Băsescu, ce inimă bună îi bate în piept, și cât de ne-dependent de băutură este Măria Dumisale.
PENTRU MIRONOSIȚELE CARE AR MERITA BĂTUTE CU BUȘTENII
Foarte rar folosesc cuvântul “pițipoancă” pentru că puține sunt acelea care merită cu adevărat să li se spună așa, dar tu ți-ai câștigat pe deplin această titulatură și îți voi trimite diploma de merit în următoarele 5 zile lucrătoare.
Mașina o ai ori de la tăticu’, ori de la iubițicu’, amândoi la fel de inconștienți de pericolul pe care îl prezinți tu pe șosea.
Carnetul l-ai luat dintr-a șasea încercare, și asta numai pentru că, picând examenul auto de 5 ori la rând, ți-ai băgat picioarele în ea de treabă și i-ai cerut lui tati bani să îl cinstești pe Nenea Examinatorul.
Nici măcar tu nu crezi că conduci bine, dar continui să te rujezi în intersecție și să ții volanul cu vârfurile degetelor – că doar tu ai unghiile făcute, ce mama mă-sii.
Nu semnalizezi niciodată (dacă, prin absurd, cunoști înțelesul acestei noțiuni), și niciodată nu e vina ta că ai zgâriat mașina, că i-ai tăiat fața altuia, că ai schimbat banda fără să te asiguri (impropriu spus bandă, pentru că banda pentru tine “bandă” înseamnă să mergi fix pe mijlocul drumului), că ți se oprește motorul în intersecție, că ai făcut pană, că ai făcut pe tine, și multe alte lucruri pe care le greșești nu din răutate, ci pentru că nu te duce capul.
Dar vina nu e toată a ta. Mai sunt de vină două persoane pentru halul în care ai ajuns:
Tăticu‘, pentru că te-a trimis la școală, în loc să te mărite pentru bani.
Iubi, pentru că n-a mai rezistat presiunilor și ți-a luat până la urmă o mașină. Tot el este acela care ți-a băgat în cap că ești cea mai cosânzeană dintre demoazele și că noi, restul, trebuie să înțelegem că prioritatea acordată de tine este un privilegiu cu care ne cinstești când ai tu chef.
Și pentru asta, când o să fii la mila mea în benzinărie pentru că nu știi să-ți faci singură plinul și o să mă rogi pe mine să te ajut, o să continui să citesc Spectacular Spider-Man (Ediție lunară!) și nici măcar un scuipat n-ai să vezi de la mine.
CONCLUZIE
Ciobanii pe rable de pe vremea Regretatului or să continue să profite de puținul timp în care încă le mai merg așa-zisele “mașini”…
Ceilalți ciobani, dar de data asta conducători de mașini mari, or să rămână tot la fel de mai nemaipomeniți, mai perfecți, mai superiori, mai pleonastici, mai nepereche, mai cum oi vrea tu să-i mai lauzi…
Iar mimozele care chinuiesc mașina de la Iubi vor continua să șofeze la fel de DOAMNE FEREȘTE!!! până când, într-un moment de justiție divină, se vor izbi de mașina altei mimoze și vor începe să se păruiască. Și când se va întâmpla asta, vă rog să-mi dați un beep să vin și eu la show, pentru că mi-au tăiat cablul TV pe motiv de neplată și nu mai am la ce să mă hlizesc.
Până una-alta, voi restul încercați să fiți băieți mai giorno în trafic și să nu mai dați foc la rufele de pe balcon de la vecini – nu că n-ar fi amuzant, dar am primit niște reclamații din cauza voastră.
2 comentarii:
Eu alora cu Dacii, pe care le tin in parcare cu huse de protectie, cu antifurt, le zic Dacioti. Mai este o categorie speciala, aia care-si protejeaza masinile lor de mii de parai(care in realitate sunt niste gioarse - si masinile si oamenii -). La orice semafor care se intersecteaza cu liniile de tramvai ii vezi cum le trec asa usooooor, zici ca cel putin sunt in Maserati Quatroporte, tinand in spatele lor inca 20 de masini care ar avea timp sa prinda verdele ala pardalnic.
romanii si masinile lor, normal :)))
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D