Îmi trebe’ niște bani ca să-i fac câinelui meu tatuaj full-body, de-ăla japonez de membru Yakuza.
Flori de cireș, katane, gheișe, ciorbă de ogar, alea-alea. Vă prindeți voi.
Oricum m-am hotărât că n-are rost să muncesc pentru banii ăștia. Mai bine vând ceva. Caz concret, o căruță ciordită într-o seară călduroasă de 6 august 2004, din fața primăriei localității Scârba.
VÂND CĂRUȚĂ FULL OPTION FĂRĂ TRAPĂ!
Vând căruță Castron Martin, model DB7, unde cifra 7 vine de la numărul total de picioare ale celor doi cai atașați de ea prin tehnologia “căpăstru”.
Motorul atelajului este de 4 cilindri dispuși în linie, da’ dispuși bine de tot nu așa, a căror putere totală se ridică la valoarea de 2 cai putere, cai un pic cam puturoși, dar asta se iartă pentru că sunt bătrâni și unul e șchiop. Motorul e hibrid, cu două orificii de alimentare a cailor, poziționate dedesubtul cozilor. Calul pe benzină funcționează exclusiv pe bază de benzină fără plumb, în timp de calul de circulare în regim electric poate fi alimentat atât de la o priză normală, cât și de la laptop, printr-un cablu USB.
Transmisia este automată, de tip 8-Speed Proble-matic, responsivitatea cailor fiind la alegerea biciului șoferului. Caii alternează cele 8 viteze aleatoriu, iar etajarea cutiei este una destul de lungă… sau scurtă. V-am zis, e aleatoriu.
PERFORMANȚE
Performanțele dinamice ale căruței sunt variabile, intensitatea accelerațiilor fiind direct proporțională cu cât de bine hrănești caii și invers proporțională cu cât de des îi bați fără motiv.
La rece, cu cauciucuri de iarnă-vară, în preponderență slick, cu o presiune a aerului inegală între anvelope pentru că o roată mi-a mușcat-o un coiot, căruța ajunge de la zero la 100km/h într-un interval de timp nedeterminat, care depinde de tipul de drum, de direcția vântului, de câte șine de cale ferată ciordite ai în căruță, de cota meciului cu Steaua, și de cheful cailor să tragă. În general nu prea poți visa că ai să prinzi vreodată 100km/h cu căruța asta, dar scade numărul ăsta cu 80, împarte-l la doi, scoate-i radicalul, și vei ajunge la o viteză absolut mulțumitoare de vreo 3km/h.
Când caii sunt sătui și aspritatea biciului e adecvată, căruța trece de 3.000 de galoape pe minut și intră în funcțiune turbina eoliană, care îi adaugă motorului un cal imaginar putere, mai mult decât suficient pentru a depăși în siguranță un obiect staționar.
CONSUM
Inginerii de la Mercedes-Benz au colaborat cu țiganul care a construit căruța pentru a-l ajuta să îmbunătățească performanțele căruței și să scadă consumul de combustibil, ajungându-se la un consum mixt de 8 litri de bătaie la suta de km, o valoare echivalentă cu cea a rivalilor germani precum Audi și BMW.
În regim de conducere urban, căruța consumă undeva la 12 litri de bătaie la sută, asta însemnând că pentru a parcurge distanța de 100km va trebui să bați caii până iese zeama din ei. 12 litri de zeamă, mai precis.
DESIGN EXTERIOR
Căruța e din lemn de nuc, care e de un maro mișto, și prezintă un pic de tuning vizual pe aripa stânga-spate, unde un copil a scris cu cretă colorată “BASARABIEA PĂMÂNT ROMÎNESQ”.
Bosajele, inserțiile de lemn cariat, pragurile de scândură șlefuită în grabă, spoilerul cu cuie ieșite în afară, jantele de fontă ruginită cu o spiță da și una ba, cele două țevi cromate de eșapament cu care bați caii când ți se rupe biciul, apțibildul cu Stevie Wonder de deasupra ștergătorului de parbringă, și restul chestiilor nasoale de pe ea îi dau căruței un aspect exterior vintage, ușor orientat către decay.
DESIGN INTERIOR
La interior n-ai prea multe de văzut, în afară de niște fân uscat și țeapăn la care trebuie să ai grijă să nu-ți străpungă fesitatea posteriorfundică.
Fiind un vehicul permanent decapotabil, căruța oferă atât șoferului cât și pasagerilor o privire belea rău asupra cerului, și asupra ploii, dar ploaia intră în ochi și doare.
Vederea în față este în mod dezamăgitor obturată de două funduri de cal.
SIGURANȚĂ
Căruța nu e un vehicul sigur, da’ merge.
Locurile din față sunt prevăzute cu câte două centuri de siguranță cu pretensionare și senzori de diverse, însă astea nu sunt pentru pasageri ci pentru cai, și li se zice “hamuri”.
De asemenea, căruța e prevăzută cu doi senzori cabalini de coliziune, aceștia emițând un nechezat frenetic atunci când simt că ansamblul mobil se află în pericol.
Frâna de mână se prezintă, în acest caz, ca o ancoră, pe care când vrei să oprești căruța o arunci peste bord, având însă grijă să nu-i dai cuiva în cap cu ea.
VIZIBILITATEA
Lipsa geamurilor laterale permite scoaterea capului afară, moment în care trebuie să ai grijă să nu te izbești cu mutra de un panou sau un copac. Asta îți permite să vezi multe chestii, dar nu prea te ajută cu nimic.
O altă dezamăgire pentru cumpărător ar putea fi lipsa senzorilor de parcare cu spatele, însă căruța compensează printr-o cameră video de marșarier, acționată prin comanda vocală “Bă copilu’ du-te și vezi în spate să nu lovim ceva, că dacă bulim spoilerul te bat de te usuc!!”.
ALTE TREBURI
Căruța dispune de următoarele dotări utile:
Aer condiționat. Este condiționat în principal de condițiile meteorologice.
Banchetă rabatabilă. Bancheta e un ansamblu de bucăți de fân lipit cu rahat de cal, deci poți să rabatezi ce vrei tu cum vrei tu.
Cotieră față, cu sistem de refrigerare inclus și ajustare electrică a temperaturii de răcire. La faza asta am glumit.
Geamuri electrice discrete. Ai putea să te juri că nici nu există!
Oglinzi electrice, încălzite, cu dezaburire pe bază de cârpă uscată.
Radio. Dar numai dacă-ți pui tu.
Volan reglabil pe înălțime, cu butoane de comandare a sistemului audio. E un covrig pe care îl învârți, tânjind la el dar considerându-te nedemn să iei o îmbucătură.
Airbag-uri frontale, sub formă de posterior cărnos de cal.
Servodirecție, servofrână, și servopiscină cu neoane și LED.
Cai cu tapițerie de piele.
Pornire fără cheie.
Senzori de presiune în anvelope. Dacă bubuie, înseamnă că ori nu avea aer, ori avea prea mult.
Tracțiune integrală, 4×4 în cazul calului sănătos, și 3×4 în cazul calului șchiop.
Flori de cireș, katane, gheișe, ciorbă de ogar, alea-alea. Vă prindeți voi.
Oricum m-am hotărât că n-are rost să muncesc pentru banii ăștia. Mai bine vând ceva. Caz concret, o căruță ciordită într-o seară călduroasă de 6 august 2004, din fața primăriei localității Scârba.
VÂND CĂRUȚĂ FULL OPTION FĂRĂ TRAPĂ!
Vând căruță Castron Martin, model DB7, unde cifra 7 vine de la numărul total de picioare ale celor doi cai atașați de ea prin tehnologia “căpăstru”.
Motorul atelajului este de 4 cilindri dispuși în linie, da’ dispuși bine de tot nu așa, a căror putere totală se ridică la valoarea de 2 cai putere, cai un pic cam puturoși, dar asta se iartă pentru că sunt bătrâni și unul e șchiop. Motorul e hibrid, cu două orificii de alimentare a cailor, poziționate dedesubtul cozilor. Calul pe benzină funcționează exclusiv pe bază de benzină fără plumb, în timp de calul de circulare în regim electric poate fi alimentat atât de la o priză normală, cât și de la laptop, printr-un cablu USB.
Transmisia este automată, de tip 8-Speed Proble-matic, responsivitatea cailor fiind la alegerea biciului șoferului. Caii alternează cele 8 viteze aleatoriu, iar etajarea cutiei este una destul de lungă… sau scurtă. V-am zis, e aleatoriu.
PERFORMANȚE
Performanțele dinamice ale căruței sunt variabile, intensitatea accelerațiilor fiind direct proporțională cu cât de bine hrănești caii și invers proporțională cu cât de des îi bați fără motiv.
La rece, cu cauciucuri de iarnă-vară, în preponderență slick, cu o presiune a aerului inegală între anvelope pentru că o roată mi-a mușcat-o un coiot, căruța ajunge de la zero la 100km/h într-un interval de timp nedeterminat, care depinde de tipul de drum, de direcția vântului, de câte șine de cale ferată ciordite ai în căruță, de cota meciului cu Steaua, și de cheful cailor să tragă. În general nu prea poți visa că ai să prinzi vreodată 100km/h cu căruța asta, dar scade numărul ăsta cu 80, împarte-l la doi, scoate-i radicalul, și vei ajunge la o viteză absolut mulțumitoare de vreo 3km/h.
Când caii sunt sătui și aspritatea biciului e adecvată, căruța trece de 3.000 de galoape pe minut și intră în funcțiune turbina eoliană, care îi adaugă motorului un cal imaginar putere, mai mult decât suficient pentru a depăși în siguranță un obiect staționar.
CONSUM
Inginerii de la Mercedes-Benz au colaborat cu țiganul care a construit căruța pentru a-l ajuta să îmbunătățească performanțele căruței și să scadă consumul de combustibil, ajungându-se la un consum mixt de 8 litri de bătaie la suta de km, o valoare echivalentă cu cea a rivalilor germani precum Audi și BMW.
În regim de conducere urban, căruța consumă undeva la 12 litri de bătaie la sută, asta însemnând că pentru a parcurge distanța de 100km va trebui să bați caii până iese zeama din ei. 12 litri de zeamă, mai precis.
DESIGN EXTERIOR
Căruța e din lemn de nuc, care e de un maro mișto, și prezintă un pic de tuning vizual pe aripa stânga-spate, unde un copil a scris cu cretă colorată “BASARABIEA PĂMÂNT ROMÎNESQ”.
Bosajele, inserțiile de lemn cariat, pragurile de scândură șlefuită în grabă, spoilerul cu cuie ieșite în afară, jantele de fontă ruginită cu o spiță da și una ba, cele două țevi cromate de eșapament cu care bați caii când ți se rupe biciul, apțibildul cu Stevie Wonder de deasupra ștergătorului de parbringă, și restul chestiilor nasoale de pe ea îi dau căruței un aspect exterior vintage, ușor orientat către decay.
DESIGN INTERIOR
La interior n-ai prea multe de văzut, în afară de niște fân uscat și țeapăn la care trebuie să ai grijă să nu-ți străpungă fesitatea posteriorfundică.
Fiind un vehicul permanent decapotabil, căruța oferă atât șoferului cât și pasagerilor o privire belea rău asupra cerului, și asupra ploii, dar ploaia intră în ochi și doare.
Vederea în față este în mod dezamăgitor obturată de două funduri de cal.
SIGURANȚĂ
Căruța nu e un vehicul sigur, da’ merge.
Locurile din față sunt prevăzute cu câte două centuri de siguranță cu pretensionare și senzori de diverse, însă astea nu sunt pentru pasageri ci pentru cai, și li se zice “hamuri”.
De asemenea, căruța e prevăzută cu doi senzori cabalini de coliziune, aceștia emițând un nechezat frenetic atunci când simt că ansamblul mobil se află în pericol.
Frâna de mână se prezintă, în acest caz, ca o ancoră, pe care când vrei să oprești căruța o arunci peste bord, având însă grijă să nu-i dai cuiva în cap cu ea.
VIZIBILITATEA
Lipsa geamurilor laterale permite scoaterea capului afară, moment în care trebuie să ai grijă să nu te izbești cu mutra de un panou sau un copac. Asta îți permite să vezi multe chestii, dar nu prea te ajută cu nimic.
O altă dezamăgire pentru cumpărător ar putea fi lipsa senzorilor de parcare cu spatele, însă căruța compensează printr-o cameră video de marșarier, acționată prin comanda vocală “Bă copilu’ du-te și vezi în spate să nu lovim ceva, că dacă bulim spoilerul te bat de te usuc!!”.
ALTE TREBURI
Căruța dispune de următoarele dotări utile:
Aer condiționat. Este condiționat în principal de condițiile meteorologice.
Banchetă rabatabilă. Bancheta e un ansamblu de bucăți de fân lipit cu rahat de cal, deci poți să rabatezi ce vrei tu cum vrei tu.
Cotieră față, cu sistem de refrigerare inclus și ajustare electrică a temperaturii de răcire. La faza asta am glumit.
Geamuri electrice discrete. Ai putea să te juri că nici nu există!
Oglinzi electrice, încălzite, cu dezaburire pe bază de cârpă uscată.
Radio. Dar numai dacă-ți pui tu.
Volan reglabil pe înălțime, cu butoane de comandare a sistemului audio. E un covrig pe care îl învârți, tânjind la el dar considerându-te nedemn să iei o îmbucătură.
Airbag-uri frontale, sub formă de posterior cărnos de cal.
Servodirecție, servofrână, și servopiscină cu neoane și LED.
Cai cu tapițerie de piele.
Pornire fără cheie.
Senzori de presiune în anvelope. Dacă bubuie, înseamnă că ori nu avea aer, ori avea prea mult.
Tracțiune integrală, 4×4 în cazul calului sănătos, și 3×4 în cazul calului șchiop.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu
Bagă BOSS-ule un comentariu :D