Cum sa fii taran si emancipat...

Ai terminat liceul si tu dupa 7 ani, parintii tai sunt mandri de tine, desi si-au epuizat stocul de branza, lapte, oua + palinca care ti-au promis-o pentru nunta ta, dar e ok, mergi la facultate. Urmeaza sa iesi in club, iar pentrcu ca noua nemernicilor ne place sa facem misto de tine am pregatit un set de sfaturi pe care te rugam sa le urmezi.

1. Te rugam sa-ti aranjezi freza in asa fel incat sa para ca ai mai mult de 3 fire in cap si sa nu para ca te-a lins vaca.
2. Iesi in club, deci automat exista si un numar mare de "fosile" pe acolo cu care poti ajunge sa faci sex, asadar te rugam ca atunci cand te imbraci sa pui pe tine o pereche de chiloti curati, pentru ca nimeni nu ar vrea ca atunci cand ajungi cu fosila respectiva in pat sa-ti dai chilotii jos si sa vada urme de muraturi.
3. Incearca sa nu vorbesti prea mult, pentru ca odata ce-ai deschis gura, sansele tale sa faci sex dispar (nu intereseaza pe nimeni cum a fost pe camp, problemele tale gen "nu mai da vaca lapte" sau fanteziile tale sexuale despre masturbarea intre coceni). Eventual poti sa le comunici acelor gagici ca ai valuta, ca doar ai vandut doi porci si un dital saptamana asta.
4. Nu te zgarci, toti stim ca Timisoreana e o bere buna dar asta nu inseamna ca automat te va conduce spre un drum bun. O sticla de vodka la masa cu ceva suc de pepini, mere sau mai nou merisoare, o sa te faca mai sexy in ochii gagicilor. (probabil ca nu, dar plm macar sa castige si clubul ceva de pe urma ta).
5. Chiar daca e club sau ma rog discoteca la caminul cultural in cazul tau, muzica bubuie si toata lumea e agitata, asta nu inseamna ca poti sa te basesti ca porcul, inevitabil mirosul se va simti si nu prea ai cum sa dai vina pe fete pentru ca ele nu se besesc niciodata si nu poti sa dai duma ca au inflorit castanii.
6. Faptul ca ai pitonul mic nu e o rusine, dar incearca sa-ti indesi in chiloti niste buruieni sau ciorapi ceva..aici stii tu mai bine ce e de facut.
7. Chiar daca tu incerci sa negi faptul ca asculti manele, noi toti stim adevarul, asa ca daca domnul responsabil cu sonorul baga un raggaeton sau pitbull, nu dansa ca si cum ar fi Guta sau Salam.
8. Repet, nu te zgarci, nu cumpara prezervative 3 la un leu. Ia-ti DUREX si chiar nu incerca cu folie de nailon, desi probabil ca o sa ajungi sa le umpli doar cu apa.
9. Chiar daca ti se pare amuzant si pana la urma face parte din viata ta, odata ajuns in club, nu te pune in cur pe un scaun sa stai pe Facebook, ca de acum tot taranul in 2013 are smartphone.
10. Si dă, sa nu uiti, mirosul de grajd combinat cu balega de pe talpa nu reprezinta o esenta de parfum si nici afrodisiac pentru femei.