Cum s-o abordezi in club...

Mai intai trebuie sa te convingi ca ai de-a face cu o pitipoanca adevarata si nu cu o facatura ieftina. Pitipoanca get beget are musai un cont de facebook, ca hi5-ul s-a dus in jos, ce este important ca ea sa performeze la greu si cu gura si cu alte parti ale corpului pe diverse melodii, clar manele, desii ele sunt cultivate asculta numa Mozart, Fuego sau Hrusca, manele nici cum.
Neaparat are ceva poze prin ceva bai de cluburi, restaurante, ca totusi "fata" sa vada lumea ca noi o ardem cu fita. Eu asta nu inteleg, Eu cel putin cand merg la baie, ma duc sa-mi rezolv niste nevoi fiziologice, la ele am senzatia ca este un eveniment social, se aduna cat mai multe maimute acolo si se pun la povesti. Totusi odata ma astept sa vad un eveniment pe facebook gen " Plec la baie sa ma trag in botic de mall, attend fetele rele! " si pe urma stai 5 minute sa dai invite la toate prietenele tale maimute.

In mall-uri sau pe la diverse ocazii, din cate am vazut in ultimul timp isi etaleaza blugii strech cu vedere la chiloteii tanga, de asta o petrecere la care participa mai multe pitipoance se mai numeste si chiloteala, sau exista si cazuri in care se poarta fustite atat de scurte incat putin ridici piciorul si arata gogoasa la toata lumea.

Totusi sa nu uitam de fataitul silicoanelor ( "n-am facut fata nici o operatie estetica esti proasta la cap? ") prin cluburile de fite din Cluj, doar o remarca-o ceva personaj influent, vreun taticut viril si asa macar ajunge si ea sa danseze pe masa la Dan Diaconescu in direct.

Acuma vine partea interesanta cand tu o observi, insa observi si modul ei fluent de a da jet si putin te simti deprimat sa nu intrii in randul masculior respinsi, stiu, doare la orgoliu, dar nu dispera, urmareste pasii:
- deschide-te la trei nasturi de la camasa si lasa la vedere, pe langa parul de pe piept si crucea placata cu aur, cu numele tau gravat pe ea. Am observat si eu ca sunt credule in Dumnezeu. -invarteste ca pe un lasou in jurul capului, brelocul cu cheile de la BMW-ul lu` tata.
-pe masura ce te apropii de ea fredoneaza ultima manea a lui Florin Salam - Saint Tropez

Bun, daca vezi ca-ti zambeste baga vrajeala de genul:" Ce zi minunata e afara, dar nu asa minunata ca si zambetul tau cristalin", sau macar foloseste unul din mesajele pe care le-ai scris pentru gagici pe facebook. iti dai seama ca ai ametito complet, pana se dezmeticeste maimuta, comanda-i ceva de baut, de fite bineinteles un sex on the beach sau un sex on the rocks, oricum sa fie ceva cu sex.

Daca a muscat din momeala pana acuma esti boier, acuma da-ti jos haina de blana si spune-i ca vezi iin ochii ei cum se reflecta in ochelarii tai de soare, fata ei ca de inger, bun, da intre timp, asa din cand in cand mai atingeti si "madularul", aseaza-l cat mai ferm, de preferat intr-o parte sa se vada in blugii tai stramti Armani. (dar nu inaite sa-l freci de 2 sau 3 ori sa para mai masiv). Scarpina-te un pic si intre picioare sa vada domnisoara ce curea de firma ai, apoi pune-i o palma pe fund si intreab-o daca nu vrea sa faceti balonase de sapun la tine-n baie.

Apropo daca raspunsul este pozitiv nu te napusti pe ea ca obsedatul, scoate-ti un trabuc si toarna-i si ei o cupa de sampanie. Daca ai reusit toate astea sau macar a acceptat e momentul sa o conduci la tine acasa sa faceti clabuci impreuna. DE RETINUT!: Sa nu uiti sa faci poze si sa le pui pe facebook, sa vad si ei haterii ca tu o arzi glamour.